دورة فن تربية الأطفال

موضوع: دورة فن تربية الأطفال 16/9/2017, 11:59 pm

بطريقة إيجابية وبسيطة وعلمية ومتميزة

بطرق ثقافية وأجتماعية وإسلامية

هتكون المحاضرات مرتين أسبوعيا

هي الدورة الأولي ل فن تربية الأطفال

في دورات أخري للمراهقين وللزوجات فيما بعد ان شاء الله

بالنسبة لمشتركين الدورة يراعوا ان هشرح من عامان ل 12 عام يعني احيانا هركز علي مرحلة ومرحلة أخري

دورة فن تربية الأطفال W6w_200505201626245997a2369958

ملحوظة:

ممنوع لاي فتوكة غير مشتركة معنا بالدورة انها تشاركنا برأي أو مشاركة او عرض مشكلة

لان مش هقدر اجاوب غير مشتركات ىالدورة فقط في عندي مواضيع عامه اعرضي مشكلتك هسمعك اكيد لكن ان شاء الله حاولي تسجلي معايا دورة تانيه ارجو تفهم وأحترام الموضوع

بداية المحاضرات أنوه لبعض الأمور

أرجو من قارئة الموضوع أنها لا تشارك ابدا في رأيها او مشكلتها او الشكر اواي شئ عايزة تشاركي اكتبي هنا فاللينك ده فقط

http://forums.fatakat.com/thread4937567

لان ده موضوع خاص بالمحاضرات فقط يعني كل محاضرة هتنزل وراء بعض فالموضوع ده فأحترمي رأي احترم وجودك فالدورة

هركز علي 3 مراحل عمرية مهمين بالنسبة لكل طفل

المراحل هي عمر الطفل 3 سنوات و6 سنوات و12 سنة

هسأليني ليه هقولك لانها بداية كل مرحلة تنقلية لكل طفل وهما أهم واخطر ثلاث مراحل بالنسبة ليا

هنناقش ونكتب ونعلم تربية الأطفال المهم تتابعيني كل اسبوع محاضرتين ان شاء الله

حاولي تتريثي في فهم كل محاضرة لأن طفلك او طفلك عضوة معك فالدورة بيكون بيمر بمرحلة بناقشها او مشكلة ما فالموضوع

أنا هبسط الدورة ليكي بكل المشاكل اللي بنواجهها بالتفصيل يعني بدون ملل من الكلام الكثير علشان الكل يستوعب الدورة

هتساعديني ففهم الشروط والألتزام هنحاول نطلع كل مرة مواضيع للمناقشة وطريق التربية الصحيحة ربما تكوني مش علي دراية ببعض منها

نبدأ محاضرة فن تربية الأطفال

المحاضرات لمرحلة الطفولة :
من عامان الي 12 عام

مبدئيا الدورة هتكون مرتين فالأسبوع

عبارة عن محاضرات ومناقشات بنعرضها
مثال:

بعرض عليكم المحاضرة وبعدها بناقشها سوا لو في نقاط طفلك بيعاني منها يجب توضيحها لمعالجة الأمر

المطلوب منك حضور المحاضرة وتطبيق ما قرئتيه فيها واذا عندك تطبيق طلبته منك تنفذيه وأشوفه المحاضرة القادمة

هتسأليني عن اي تفاصيل هجاوبك وقت المحاضرة

نبدأ ان شاء الله الآن في بداية المحاضرة

عندنا محاضرات ومواضيع كثيرة جدا

ولكن نبدئها خطوة خطوة ونكون مستعدين لكل محاضرة

نقول بسم الله الرحمن الرحيم

كل الأطفال يجب أن نشبعها بالحب والحنان والأهتمام بمشاعرهم

الطفل هو نسخة من والديه في تربيته وأسلوبه وعاداته بيورث منك ومن والده ومن البيئة المحيطة بعض السلوكيات سواء الصحيحة او الخاطئة

هتسأليني طفلي عنده عادة ما لم تتوافر في شخصيتي انا ووالده

هقولك اكيد اكتسبها منكم بشكل مباشر او اخر ربما فالبيت او الاهل او الأصدقاء أو المدرسة او النادي او الشارع أو وسائل الاعلام مثل التلفزيون او الانترنيت

طيب عايزين نغير السلوك اللي اتخذه الطفل تغيير ايجابي

اذا تابعيني ونحاول نغير سلوكيات اطفالنا الخاطئة ولكن قبل أن اغيره يجب ان اغير من نفسي

اذا محاضرتنا الاولي عليكي أنتي

اسمعي يافتوكة انتي فعلا لازم تغيري اسلوبك معاه علشان يتقبل منك ناخد امثلة:

طبعا شفتي موضوعي لاتضيعي ابنك كأم مسؤلة

دورة فن تربية الأطفال PIC-966-1310861147

هنكمل الارشادات المهمه

وانتي فالبيت بتطلبي من ابنك اكتر من طلب في دقيقه

اعمل الواجب وقوم لم لعبك وروح اغسل ايدك يالا بسرعه الاكل جاهز

عارفه انك بتقولي انا بعمل كده

بهدوء ركزي كده طفلك هيستوعب كل ده مستحيل طبعا ركزي انتي بتعملي تشتييت لتفكير ابنك غيري أسلوبك اطلبي حاجة حاجة بس راعي وانتي بتطلبي تلغي صيغة الامر في كل شئ

نكمل طفلك عنده واجب يالا اكتب انت مش هتكتب هضربك خلص بسرعه مش عارف تحسب كمان انت فاشل انت مش زي اخوك لا ابن عمك لا مش عارف مين

بجد انتي شايفه انه ده صح انتي كبتي الدافع اللي ممكن ياثر عليه وأثرتي فيه الغيرة الغير محببة بل ممكن تحوليه ل حاقد ايوه حاسد كمان شفتي

هتقولي معقول هقولك فعلا تعالي نحللها

انا مثلا عندي طفلين

الطفل الاول هو ايجابي وشاطر وبيكتب واجبه وبيذاكر ومنظم

لان الوالدين اتفقوا يعملوا بيئة ايجابية ذاكر حبيبي لتكون افضل طفل انا احب اشوفك كبير وشاطر وتحقق كل احلامك وانا وعد مني البي ليك طلبك لكن اشوف نتائج الشهر ده ممتازة واذا طفلك جاب النتائج جيد جدا وماله حبيبي ان شاء الله الشهر اللي جاي افضل انا واثقة فيك وبدعيلك اصبح الولد عنده حافز وصبر

الطفل الثاني مش بيذاكر لان البيئة غير متوافقة معاه عنده بيبي اخوه بيعيط ليل نهار او والدته مشغولة او مش موفرين له كل شئ نسبة لانشغالهم او انهم بيستخدموا العنف في كل شئ ذاكر انت فاشل انت خايب انت كل شهر نتائجج زفت شفت ابن عمك جاب 90% بس انت تاكل وتلعب مذاكرة مفيش ومش هجيبلك حاجه خليك كده وتضربيه وتذليه

وفالاخر ربيتي فيه الخوف وكبتي الحافز وعلمتيه يكره ابن عمه ويحقد عليه هتلاقيه مبيحبش يلعب معاه وكل مايشوفه يفتكر كلمتك ويضربه ويمكن يكبر ويحسده علي اي لعبة والدته تجيبها له

الفرق يافتوكة بين الطفلين ممكن تكون درجة الذكاء واستيعاب عقلية الطفل والبيئة المحيطة به ده اللي عايزة اعلمهولك اعرفي ابنك ميوله ايه وايه هواياته وابتدي نميها فيه

ونشطي ذكائه لان ممكن يكون كسول بطبعه حاولي تفهميه مع الوقت هعلمك ازاي تفهمي تفكير طفلك

طفلك نزل يلعب مع ولاد الجيران

انتي عرفتي هو نازل يلعب ايه ومع مين لو عرفتي اكمل كلامي

هتقولي ليا محترمين وبيلعبوا العاب ذكاء تمام

مش هنقول للطفل متلعبش بس مش معقول ان وقت مااقوله كفايه لعب انزل اضربه لانه مطلعش قدام اصحابه او ملابسه مش نضيفة بسبب لعب الكرة واحاسبه قدامهم طلعي طفلك وحسبيه في بيتك

بلاش علي طول كل مااطفالنا يخطئوا نلجأ

للضرب والشتم والصوت العالي علي فكرة مش هيحترمك هيخاف منك بس ودي المصيبة

اذا احترمك تاكدي هيتحسن ويحاول يرضيكي لكن لو خاف منك بدون ميحترمك كل كلامه هيبقي استهزاء ومش هتعرفي تصاحبيه بعدين

كلمة انت لازم تكون مؤدب مش بالكلام

ابتدي صاحبي طفلك تعالي نتكلم سوا

انا حابة اشوفك افضل طفل علشان ربنا يحبك وماما وبابا يجيبوا ليك كل شئ وانا وبابا بنتعب كتير علشان نقدر نجيب ليك انت واخواتك كل شئونحاول نسعدكم

طيب السعادة هتيجي ازاي لو كلنا ايد واحده بابا يشتغل وانا اعمل الاكل وانت تذاكر واختك تساعدني فالبيت وتكمل واجباتها ونتفوق في دراستنا ونلعب ونتسلي ونخرج

ولكن انا بزعل منك احيانا لو عملت كده وكده اوعد ماما متعملش كده تاني

ركزي معايا يافتوكة طيب لو عمل الخطأ تاني وكان بسيط راجعيه بنفس الكلام مرة واتنين وتلاته واربعه بس لو زاد عن حده نبتدي العقاب وهركز عليه في محاضرات قادمة مع الثواب والعقاب

ومننساش الخوف الزائد علي الاطفال بيأثر عليهم جدا انك تحرميه حتي من اللعب لانك خايفه يقع او ينجرح او غيره حقك تخافي بس مش حقك تقفلي عليه لازم له وقت راحة يلعب ويفكر وينشط حيويته

طفلك وهو رضيع بيبكي ممكن تحمليه او تعرفي سبب بكاؤه ده امر طبيعي الغير طبيعي انه سواء بيبكي او مش بيبكي تحمليه هتسببي له اول ابواب الدلال

بيبكي هنحمله لانه بيحتاج الحب والحنان مش بيبكي خليه ولاعبيه عادي

طفلي مدلل

بيجيلك حد كده يقول طفلك مدلل او مايع او مدلع ليه

كنتي سبب الحماية الزائدة وخوفك الزائد علي طفلك

لدرجة انك بتخافي ابنك ينزل عالارض يتبهدل او تخافي ياكل نفسه او يدخل تواليت بنفسه خوف خوف خوف كنتي سبب ان ابنك ميعتمدش علي نفسه

علي الرغم انه ممكن يكون كبير مش رضيع خايفة يمسك شئ

الرضيع ببتدي اعلمه ده خطا ده بيحرق ده بيوجع علشان يتعلم طيب واللي اتعلم هتعامليه كانه لا يقدر علي فعل شئ من غيرك اكبر خطأ

لو روحتي زرتي حد وابنك قال ماما جبيلي اشرب او اكل او جبيلي اللعبة او المنديل وممكن يكون جنبه هيقول عليه مدلل لكن للاسف ميعرفوش انك السبب

بالعكس علمي ابنك يعتمد علي نفسه جيبي حاجات في الريسبشن عندك

وعلمي ابنك من الصغر قوم هات اللعبة اللي هناك طيب افتح التلفيجن ممكن تجيب لماما تشرب وغيره وغيره لحد مايعتمد علي نفسه وتلاقيه يجيب طلبه بنفسه كده بنبتدي وشويا شويا هتلاقي نفسك تقوليله ممكن تجيب اكلك من الثلاجة او العصير او ممكن تلبس التي شيرت الازرق علي ماجهز شنطتك هتلاقيه يعتمد علي نفسه

الام اللي تاخرت في الانجاب وماصدقت ربنا رزقها بطفل او الام اللي انجبت طفل جميل او وسيم او الام اللي طفلها اتولد مريض للاسف بتعاني من المشكلة دي الدلال الزائد او الخوف والقلق الزائد علي اولادها لدرجه انها بتفقدهم الاعتماد علي الذات لا وبيخضعوا لكل طلبات اطفالهم حتي لو هتضرهم

حاولي انك متبلغيش بالامر لكن هتعاني فيما بعد ودي أمثلة للنتائج

النتائج:

1.الطفل يصبح متأخرا بالنسبة لأقرانه.
2.معتمد على أمه في كثير من شؤونه لأن أمه لا تفسح له المجال.
3.غير مطمئن وضعيف الثقة بالنفس .
4.لا يحباللعب مع غيره مخافة في نفسه منها إنه يخاف أن يلحقوا الأذى به
5.معرض للحوادث غالبا أكثر من غيره .
6. لا ينجح في تكوين صداقات مع غيره , يحب العزلة .
7.إذا رافق الحماية الزائدة والقلق – التدليل والخضوع الزائد فإن ذلك يؤدي إلى أن الطفل يحدث له ثورات الغضب.

عدم المساواة بين الأطفال

يعني بالنسبة ليا من أكبر المشاكل اللي بيعاني منها الطفل

يعني عندك طفلان بيتميز طفل فيهم انه جميل وذكي وعطوف وبيسمع الكلام او بيعاني من علة معينه او في حاجات تميزه وانتي فضلتيه علي الاخر

عارفه علمتي الطفل التاني ايه

الامبالاة بكرا يكبر وميهتمش لامرك لانه هيقول انا بالنسبه لاهلي ولا شئ وعلمتي الحقد والحسد والكره بداخله لاخوته وعدم المساواة

ليه ماانتي ممكن تعدلي مابينهم وتعلميهم يحبوا بعض وتعدلي في كل شئ سواء حد اكبر من حدا وتعلميهم يخافوا ويحبوا بعض وتشاركيهم كل شئ سوا وتقضي عالمشكلة حتي ممكن يشجعوا بعض لو حد فيهم مش بيذاكر او يسمع الكلام

وممكن نعمل ليهم منافسات شريفة محمودة طبعا تنشط الحوافز والتفكير السليم عندهم هعلمهالك في بعض المحاضرات وبكده لا تخسري طفلك ولا تدللي التاني ويبقي خسرتيهم فالحقيقة الاتنين بتصرفاتك وعدم طمئنة قلب طفلك

فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم " فاتقوا الله واعدلوا بين أولادكم"

هذا الحديث يدلّ على أمر مهمّ من العدل الذي أمر الله به فقال إنّ الله يأمر بالعدل ألا وهو العدل بين الأولاد.
وكما أن الله قد أوصى الأبناء ببرّ الآباء وجعل حقّهم عظيما عليهم وقرنه بحقّه وتوحيده سبحانه فقال: (واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئا وبالوالدين إحسانا) فكذلك جعل على الآباء حقوقا للأبناء مثل التربية والنفقة والعدل بينهم .
وَفي حديث النعمان رضي الله عنه إشَارَةٌ إلَى الْعَدْلِ بَيْنَ الْأَوْلَادِ فِي النِّحْلَةِ وَهُوَ التَّسْوِيَةُ بَيْنَهُمْ لِأَنَّ فِي التَّسْوِيَةِ تَأْلِيفَ الْقُلُوبِ وَالتَّفْضِيلُ يُورِثُ الْوَحْشَةِ بَيْنَهُمْ ..

أهم شئ علشان طفلك يتعلم منك سلوك أو عادة معينة

حاولي تعمليها بنفسك مثلا بعلم أبني الطعام امسكي المعلقة او الشوكة بطريقة صحيحة امام طفلك علشان هيقلدك

اعرفي ان الطفل اهم شئ بيميزه حاسة النظر ثم السمع ثم الشم

طيب عايزة اعلم ابني مثلا يرتب ملابسه او العابه اجيب اللبس مثلا او الالعاب بعد مايخلص وارتبها قدامه وارجع اعمل تاني وتالتهتلاقيه يساعدك وانتي كمان جيبي مثلا 2 تي شيرت واديله واحد وانتي واحد

قوليله يالا نعمل حاجه سوا وخليه يعمل وراكي كل خطوة بتعمليها

ولما يخلص لعب جيبي بوكس بتاع العابه وقوليله يالا نلم العابنا سوا

علميه النظام طبيعي هيتعلمه منك انتي مفيش غيرك قدامه

يعني هنتعلم ايه من المعلومة هنتعلم مهارة اكتساب العادات

طيب عايزة اعلم ابني يكتب امسك ايده اول مره واشغل له فيديو او صور متحركة كمان اقدر اعلمه ازاي ارتب البيت او اجيب حاجه من التلاجه او اطفي النور او اشغل تليفجن تعرف تعمل كذا هيقولك طبعا قوليله اعمله ولو عمله غلط اعمليه قدامه وهو هيقلدك

طيب طفلك عمل حاجه خطا وانتي كنتي بتراقبيه ومش عايزة تقوليله انك شوفتيه تعملي ايه هقولك مثلي تعرفي

يعني مثلا ابنك ضرب اخته وعملتي نفسك مش شيفاه

وانتي قاعده معاهم احكي حكاية كان في في ولد شاطر وحلو بس ضرب اخته واخته كانت زعلانه جدا لانها بتحب اخوها شفت ياحبيبي هو اللي ولد عمله صح هيقولك لا ياماما ده اللي انا اقصده هتلاقيه بعد كده مش هيكررها طبقي الفكرة يافتوكة علي كل شئ بس متعمليش ناصحة وتروحي تقوليله بعد متحكي الحكاية ماانت عملت كده

خربتي القصة وعرف انك بتتجسسي عليه

اذا تعلمنا كيف نقضي علي الخوف والقلق والدلال الزائد علي الاطفال

تعلمنا كيفية المساواة بين الأطفال

عدم استخدام العنف مع الاطفال وهيتشرح بشكل اكبر في محاضرات قادمة

اتركي لابنك الاعتماد علي الذات

تعلمتي ازاي تعلمي ابنك بطرق غير مباشرة

ومن هنا تأتي أهمية برامج تعديل السلوك الخاطيء لدى الأطفال وطلاب المدارس بمختلف فئاتهم.
الشروط التي يجب توفــرها قبل تعديل أي سلوك خاطــــيء:

( فليس من المعقول تعديل سلوك أبناؤنا ونحن غاضبون أو ثائرون مثلاً).

1. الاستقرار النفسي والعاطفي للمربي (الوالد والوالدة وغيرهما).

2. تعلم الأساليب التربوية المختلفة وكيفية تطبيقها.

3. تعاون جميع من لهم دور في تربية الأطفال في تطبيق هذه الأساليب لضمان فعاليتها.

4. القناعة بإمكانية التغيير والتعديل فالعملية التربوية تحتاج لوقت طويل فهي عملية بناء مستمر.
5. معرفة أهمية هذه الأساليب ونتائجها الإيجابية على الفرد والأسرة والمجتمع.

6. أهمية الاستعانة با لله عز وجل والاستنارة بهدي الحبيب صلى الله عليه وسلم ونهل فيض المعرفة من سنته وسيرته عليه الصلاة والسلام فهو معلم البشرية الخير والهادي إلى صراط الله المستقيم.

7. الاتصال الروحي با لله عز وجل والارتباط الديني بتعاليم الإسلام يجعل للعملية التربوية علاقة عمودية ( بين الفرد وربه ) غير العلاقة الأفقية المحدودة ( بين الأفراد فيما بينهم ) والتي تتعامل مع الإنسان بمادية بحته فالهدف ليس تعديل سلوك خاطيء فحسب إنما تأسيس جيل صالح من الشباب المسلم.

8. كسب ثقة الطفل وخلق جو جديد مبني على الاحترام والتقدير المتبادل.

9. تهيئة الطفل وشرح الأساليب التربوية له وتبسيطها له حسب سنه ليكون له دور فعال في عملية تعديل السلوك ويستعيد ثقته بنفسه.

10. اختيار الوقت المناسب والسلوك المراد تغييره حسب الأولوية والأهمية.

لماذا لا يتعلم كل الأطفال السلوكيات الاجتماعية المرغوبة؟

• ربما لأنهم لا يعرفونها أساساً فهم بحاجة إلى تعليم.

• ربما يعرفونها لكن لا يعرفون كيف يطبقونها فهم بحاجة إلى ممارسة وتطبيق.

• أو ربما هناك أسباب عاطفية تحول دون تطبيق السلوك المرغوب.

• بل هناك بعض الأطفال الذين يمارسون سلوكيات غير مرغوبة، لماذا؟ (ليس لأنهم أشقياء، أشرار، أطفال آخر زمن) بل لأنه تم تعزيز هذه السلوكيات الخاطئة من بيئتهم ولم يتم تعزيز السلوكيات الصحيحة، مثل ذلك الطفل الصغير الذي ينطق أول ما ينطق بشتيمة معينة... فتجد البعض يضحك له ويظهر علامات الاستغراب والبهجة والتي تدل على الموافقة مع أن ما فعله يعتبر غير صحيح ... ومع مرور الوقت وبتصرفنا هذا تعزز هذه الشتيمة فيه ويستمر الطفل في تردادها.

خطوات التعليم المنظم
• التعلم بالإقتداء والمشاهدة والتقليد.
• لعب الأدوار (إظهار السلوكيات المكتسبة عن طريق التمثيل).
• ردة فعل الآخرين لأداء الطفل في الدور الذي لعبه.
• نقل هذه الخبرة المكتسبة إلى الواقع ليتدرب عليها الطفل.

كيفية تعديل السلوك الخاطـــيء

1. يجب أن نبعد مشاكلنا النفسية وخلافاتنا الشخصية ولا ندعها تؤثر على أسلوبنا في التعامل مع أطفالنا فبعض الأمهات للأسف إذا كانت غاضبة من زوجها تفرغ جم غضبها في أطفالها (تشفي غليلها فيهم).

2. يجب أن يكون الهدف هو الإصلاح والتقويم وليس العقاب في حد ذاته.

3. يجب أن نفرق بين شخصية الطفل وهويته وبين ما ارتكبه من سلوكيات، فمثلاً عندما يرتكب طفل ما خطأ تجد الوالد ينهال عليه بالزجر والنهي وربما السب والشتم وربما الضرب (يا كذا ... يا كذا ... ياللي فيك ... ويخطيك) وهذا يؤدي إلى تحطيم شخصية الطفل وتقليل معنوياته وثقته بنفسه والصحيح أن نتعامل بأسلوب (أب الدقيقة الواحدة) نصفها الأول مدح وثناء للطفل والنصف الثاني توضيح للخطأ الذي صدر عنه مثال (أنت يا ابني كويس، طيب، ممتاز لكن التصرف هذا خطأ... التصرف هذا كذا وكذا...)، وبهذه الطريقة نكون قد صححنا السلوك الخاطيء مع الاحتفاظ بمعنويات مرتفعة للطفل ومستوى جيد من الثقة بالنفس لديه.

4. يجب علينا مسبقاً أن نعرف احتياجات أطفالنا العاطفية والفكرية ونغمرهم بالعطف والحنان والحب والرحمة كل حسب احتياجاته، والخطأ الحاصل في معظم الأحيان هو أننا مشغولون عنهم ولا نلتفت إليهم إلا بعد صدور أخطاء منهم ربما تكون هذه السلوكيات الخاطئة بمثابة لفت انتباه لنا لنهتم بهم ونشاركهم.

5. إذا حصل سلوك مرغوب فعلينا أن نعززه تعزيزاً إيجابياً بمكافأة أو هدية أو كلمة شكر أو ضمة حب أو ابتسامة رضا. أما إذا حصل سلوك غير مرغوب فيه فعلينا أن نتجاهله لكي لا نعززه باهتمامنا له إلى أن ينطفيء هذا السلوك ويتلاشى شيئاً فشيئاً.

6. يمكننا أن نستخدم التعزيز السلبي وذلك بسحب معزز كانوا يحصلون عليه بصورة تلقائية كحرمانهم من مشاهدة برنامجهم التلفزيوني المفضل مثلاً.

• الإرشاد إلى الخطأ بالتوجيــه.
• الإرشاد إلى الخطأ بالملاطفة.
• الإرشاد إلى الخطأ بالإرشــاد.
• الإرشاد إلى الخطأ بالتوبيــخ.
• الإرشاد إلى الخطأ بالهجــــر.
• الإرشاد إلى الخطأ بالحرمـان.
• والبعد كل البعد عن الضرب

أنا بتمني تكون المحاضرة مفيدة وشيقة واستفدتي منها ولا تنسي دعواتكم لي

وأنتظروني إن شاء الله المحاضرة القادمة

تحياتي للجميع

تقييمك يهمني

دعواتك لي

موضوع: رد: دورة فن تربية الأطفال 17/9/2017, 12:03 am

دورة فن تربية الأطفال

بطريقة إيجابية وبسيطة وعلمية ومتميزة

بطرق ثقافية وأجتماعية وإسلامية

المحاضرة الثالثة

اليوم هناقش موضوع الطفل العصبي

موضوع التغذية السليمة للأطفال

تابعوا معايا تقارير مفيدة وكثيرة

وطبعا عندنا جزء خاص بمرحلة عمر الطفل ما بين 3 سنوات الي 3سنوات ونصف

وهنكمل باقي المراحل فالمحاضرة القادمة ان شاء الله

طيب هتقولي المحاضرة طويلة اقرئيها للأستفادة ثم أقرئي الجزء الخاص بمشكلة طفلك وطرق علاجها

تكملنا فالمحاضرة السابقة عن الطفل مراحله لسن عامان ونصف اليوم هنتكلم عن عمر 3 سنوات

فاكرين طبعا في أول محاضرة تكلمنا أن من المراحل اللي هركز عليها مرحلة الطفل في 3 سنوات ليه انا قلت كده

لأن هنا الطفل بيودع مرحلة الأعتماد الكلي علي الأم ركزوا معايا الكلي وليس الجزئي ممكن يجيب لنفسه يشرب أو يأكل من الثلاجة مثلا وطبعا بيكون عارف اهل العائلة وبيعتمد علي اسلوبه الطفولي الخاص وهنا هنراجع فالمحاضرة التانيه الطفل العنيد للأسف الطفل 3 سنوات عندي للغاية واكيد طبعا معانا اطفال في هذه المرحلة

هنا دور التنشئة الاجتماعية السليمة او الغير سليمة بمعني الوالدين بيزرعوا فالطفل مبادئهم وبيقلدوهم فكل شئ مش بس الأهل والجيران والمدرسة لو في KG طيب مطلوب مننا ايه للمرحلة الحالية

انك عايزة تعلمي طفلك الأحترام والأمانة والمبادئ المثلي علميه عايزة تعلميه طريقة نظامك فالبيت علميه عايزه تعملي قدامه سلوك سئ هيقلدك وهتخسري طفلك في هذه المرحلة

بتمني ان المرحلة تعدي بشكل لائق لعادتنا وطبعا الطفل بيتعود علي الدراسة يعرف الحروف وشكل الكلمات والألوان فنستغل الطفل بحفظ السور القصيرة فالقرآن ونعلمه كل ده بجانب تنميه موهبته ومهارته

تابعي المقال

طفلك في الثالثة

في سن الثلاث سنوات يعود الطفل إلى توازنه ويسهل التعامل معه، أبرز سمة في هذا السن النمو اللغوي المميز، في سن الثلاث سنوات يكون الطفل أكثر استقراراً وثباتاً وشعوراً بالأمان؛ لذلك ما يحتاج يكرر نفس الأشياء وبنفس الطريقة هذه العادة التي توفر لنا شيئاً من الأمان في السابق، يعود في هذا السن إلى طاعة والديه بدل عناده وصعوبة التعامل معه قبل عدة أشهر فيقل عنده استخدام كلمة (لا) وتحل محلها كلمة (نعم) فيصبح أكثر طاعة وأكثر استجابة، علاقاته مع الآخرين تتحسن، فتقل مثلاً مشاجراته مع إخوته ويزداد حبه للعب مع أولاد آخرين، بسهولة يعقد صداقات وبسهولة يفسدها لقلة خبرته الاجتماعية، يستفيد من أحاديثكم له عن الآخرين وكيف أنهم يحبونه ومهتمين به، بل يحتاج أن تتحدثوا معه عن المشاعر والعواطف عموماً لينمي المقدرة التي بدأت تظهر في هذا العمر وهي التعبير عن بعض العواطف كالحب والفخر والذنب كما أن هذا النوع من الأحاديث يزيد فهمه لعواطف الآخرين وتجاوبه مع حزن الذين يحبهم.

في هذا السن ربما يسمح لأول مرة بإعطاء إحدى ألعابه لشخص آخر رغم ميله للاستئثار بأشيائه، بل بعض الأطفال يصف نفسه من خلال ما يملكه (أنا دانه وأبوي جاب لي عروسة حلوة، وعندي كذا وكذا) لذلك جيد أن يساعد الوالدان الطفل على إدراك ذاته بالإشارة دوماً إليه من خلال اسمه وممنوعه ودينه وقدراته التي أصبح يمتلكها محمد الولد المسلم، الذي يعرف يرتب ألعابه ويلبس ثيابه بنفسه ويذهب للحمام لوحده.

بالمناسبة معظم الأطفال في عمر الثلاث سنوات عادة تخلّوا عن الحفاضات لمزيد من تنمية هذا الجانب جانب الاستقلالية والاعتماد على الذات امدحوا طفلكم واحضنوه إذا تحمل بعض المسؤولية وتجاهلوا أخطاءه إن كان بذل جهداً أحياناً يصيبه الإحباط إذا أخفق في المحاولات، تقبلي منه هذا الشعور وأظهري له بصورة عملية مستمرة كيف تعبرين أنت عن الإحباط بهدوء وأمل، وبدون فقدان سيطرتك على نفسك، وحاولي اكتساب هذه الصفة إن لم تكن لديك من أجلك أولاً ثم من أجل طفلك، سيستمتع ابن الثالثة أكثر بالأعمال المختلفة إذا تم تحويلها إلى ألعاب، أبرز سمات سن الثالثة النمو اللغوي المميز يلتقط الألفاظ يتعلمها بسرعة يثبتها في ذاكرته ويستمتع بها ويمتعكم وستلحظون التأتأة، يقول كتاب (خطوات تطور الطفل): "يبدأ الأطفال في سن الثلاث سنوات بالتأتأة؛ نظراً لأن التزايد السريع في مفرداتهم لا يترك لهم وقتاً طويلاً للتفكير واختيار أنسب الألفاظ، وهي مرحلة مؤقتة يجب فيها توفير الهدوء والأمان له، بحيث يستطيع أن يفكر فيما يريد قوله قبل أن يتكلم مع التغافل عن تأتأته". انتهى كلام المؤلف.

إذن هذا النمو اللغوي السريع يعني أن بيئة الطفل تحتاج إلى عنصرين:
أولاً: الاطمئنان النفسي والسكينة، وعدم الاستعجال في طلب إجاباته أو ملاحظة أخطائه اللفظية.
ثانياً: أن نحافظ على نظافة مسامعه في كل سن، وبالذات في هذا السن حتى نحمي لغته ونحفظ لسانه.

هذا السن فرصة لنجعل قاموسه اللغوي يستمد مفرداته من القرآن الكريم، من خلال كثرة قراءة القرآن في البيت على مسامعه من أفراد أسرته ومن خلال فكرة في غاية الأهمية، وهي أن يسجل الأب والأم أو من يحسن التلاوة منهما نسبياً وأخطاؤه قليلة أن يسجلوا بأصواتهم قصار السور على شريط ويشغل في البيت باستمرار من خلال مسجل فيه خاصية تبديل وجه الشريط تلقائياً أو غيرها من وسائل التقنية الحالية نحقق بذلك خمس فوائد هامة:
1 – السكينة.
2 – طرد الشياطين.
3 – تقليل الشجارات.
4 – تحسين لغة الطفل.
5 – تسهيل الحفظ.

تلاوة الآيات بصوت الوالدين تضاعف ربط الطفل بالقرآن الكريم وتضاعف استفادته من الميزات السابقة، والمسألة كلها مسجل فقط، ويمكن لمن يرغب في زيادة الفائدة والأثر وبتكلفة إضافية مناسبة أن يصل المسجل بعدة سماعات موزعة في أنحاء المنزل ومرتبطة بجهاز مركزي للتحكم في توزيع الصوت، الجهاز والسماعات متوافرة بأنواع مختلفة في المحلات المتخصصة بالصوتيات، وسيخدم الجهاز _بإذن الله_ على مدى سنوات طويلة في تشغيل مواد أخرى كالمحاضرات والدروس تسمعها الأم أثناء عنايتها بمنزلها أو تشغيل الأناشيد أثناء قيام الأولاد والبنات بالتزاماتهم ومهامهم في خدمة البيت فتسليهم وتحببهم في العمل وينشؤون على معانيها وهذا كله غير الفائدة الكبرى بتحفيظهم كتاب الله مع الالتزام ببرنامج تحفيظ يومي يبدأ بنصف السطر يومياً.

الدكتور عمر المفدى في كتابه (علم نفس المراحل العمرية) يؤكد على حاجة الطفل المضاعفة لمراجعة ما حفظه، كما يشير إلى أن عدم الطفل للآيات لا يؤثر على حفظها.

إذن نتوقع من طفلنا أن يمر في الثانية بمرحلة توازن نسبي، ثم عدم توازن في الثانية والنصف يم يعود التوازن في الثالثة، ثم عدم توازن مرة أخرى في الثالثة والنصف، وقبل الحديث عن ابن الثالثة والنصف أحب أن ألفت نظركم أن كل طفل هو حالة خاصة بحد ذاتها، ولا يتطابق نموه مع أي طفل آخر، ولذلك لا غرابة إذا لم يتطابق وصف العمر المذكور في هذا اللقاء مع وصف طفلكم، فالمراهقون يتفاوتون في حدة تغيراتهم وتوقيتها من شاب لآخر، ومع هذا فكلهم يمر بها كذلك الصغار يتفاوتون في حدة تغيراتهم وتوقيتها من طفل لآخر، ومع هذا فكلهم يمر بها ويحتاج إليها في بنائه النفسي.

المقال هذا خاص بعمر الطفل 3 سنوات ونصف تابعي

طفلك في الثالثة والنصف

حديثنا التالي عن سن الثالثة والنصف، وهو متوسط العمر الذي يقدره المختصون لبدء ثورة العاطفة وهي مرحلة تحتاج إلى تفصيل مرحلة غير متوازنة وصعبة عادة على الوالدين، وسنرى سوياً _بإذن الله_ كيف يفقد ابن الثالثة والنصف التوازن والتناسق الذي اتصف به في سن الثالثة، سواء من الناحية الحركية أو اللغوية أو العاطفية.

يعني مثلاً من الناحية الحركية يقل ضبطه لحركاته تكثر عثراته، وفي جانب اللغة يقل توازنه والتناسق اللفظي عنده وتظهر التأتأة لدى كثير من الأطفال الذين ما مروا بها من قبل، وهذا طبيعي جداً بسبب اختلال توازنه الانفعالي، هذا الاختلال في توازنه الانفعالي يظهر وكأن هناك ثورة انفعالية تهز الطفل من الداخل ويلحظها مَن حوله، يشعر فيها الطفل بقلق وغيرة وخوف وعدم شعور بالأمان وما ينتج عن كل هذه المشاعر من أمور تزعج الوالدين ككثرة بكائه والخوف عند خروج والديه وغيرها من المواقف، ربما تلحظون بعض آثار قلقه في قضم أظافره أو مص إبهامه أو كثرة العبث بأنفه، أعرف أنها محرجة أمام الناس، لكن أيضاً لا تبعدوا يده عن أنفه أو تنهروه؛ لأن هذا يؤكد هذه العادات ويثبتها، وإنما نلفت نظره لشيء آخر أو نعطيه شيئاً يشغل يده ثم نركز على تخفيف شعوره بالقلق، تخفيف شعوره بالقلق هو العلاج العميق نعطيه المزيد من جرعات الأمان، نقلل الصراخ عليه أو حوله، نبتعد عن الخلافات الزوجية أمامه، نكثر من السوالف والكلام الهادئ معه، نخفف من انتقاده، وبالذات في هذا العمر مهم أن نعطيه مساحات أوسع للعب لصرف هذا القلق في نشاط إيجابي، والأهم من هذا كله أن نبتعد نحن عن القلق قدر الإمكان، ونزيد من مهدئات النفس كذكر الله والصلاة وتمارين الاسترخاء والرياضة.

إلى جانب سمة القلق عند ابن الثالثة والنصف هناك سمة الخوف عموماً من الحيوانات، من الظلام، من الوحدة، من المرتفعات، من الحرامي، من الأصوات العالية من الغرباء، ربما تكون هذه المخاوف في غير هذا السن، لكننا نتوقعها في هذا السن أكثر هذه المخاوف تزيد من مقاومة الطفل لفكرة الذهاب إلى النوم؛ لأنها تجمع الخوف من الظلام والخوف من الوحدة، ويمكن الخوف من الحرامي، وتزداد لذلك حاجته ورغبته في بقاء أمه أو أبيه إلى جواره، وتظل هذه المشكلة تزعج الآباء والأمهات كل ليلة، وبما أن هذه الرغبة لا يمكن تلبيتها لذلك تحتاجون لحل مشكلة الذهاب للنوم إلى شيء من الحزم والرفق معاً، حددوا موعد النوم بدقة، ومراعاة لاحتياجه الطبعي للنوم وموعد نوم الأسرة، ثم يتم احترام هذا الموعد بحزم، وسيسهل على الأهل توجيه الطفل إلى غرفته في الوقت المحدد إذا أصبح الأمر عادة، حدّدوا أيضاً إجراءات روتينية ثابتة تسبق الذهاب إلى السرير وتهيئه للنوم يسمع قصة بعدها الحمام بعدها مداعبات خفيفة ثم الأذكار التي يحفظها، وبعدها قبلة من أحد والديه، يمكن يماطل الطفل أريد قصة زيادة، عطشان يا والدتي، أريد لعبتي معي، أريد قبلة بعد، ما جاءني نوم، أريد ألعب معكِ أيضاً، حتى يحصل على المزيد من الوقت والانتباه من أمه أو أبيه، نلبي رغباته في حدود، وبعدين نقول له: طيب هذه آخر قصة مثلاً ثم لا نتراجع أو تقولون إنكم تتركونه لحاله حتى يشير عقرب الساعة إلى رقم معين ثم ينفذ الأمر بدقة مع ترك نور خفيف في الغرفة.

حاولوا أيضاً تجعلون الأنشطة المنزلية آخر نصف ساعة قبل النوم أنشطة هادئة ما فيها حركة ونشاط وضجيج، كما أن كثيراً من المتاعب مع الصغير ستقل إذا لم نجبره على النوم وإنما أقنعناه بأن كل واحد منا سيذهب إلى غرفة نومه في وقت محدد. هذا بالنسبة لمتاعب الذهاب للنوم.

هناك متاعب أخرى، مثلاً عند مغادرة أحد الوالدين المنزل في هذا السن أو غيره يخاف من فراق أمه مثلاً فيتعلق بملابسها ويسحب نفسه على الأرض وهي تمشي وصياح ودموع وشيء يقطع القلب، أكثر الآباء والأمهات يخادعون الطفل ويتسللون في غفلته، أفضل من أن تخادعه أن تودعه وهو يراك تغادر، اجعل هذه اللحظة قصيرة، وأظهر فيها الفرح وليس الحزن أو القلق على نفسية طفلك، وتدرج في غيابك، يعني هذه المرة ودعه وارجع بعد ساعة، المرة القادمة بعد ساعتين وهكذا، وسيدرك الطفل أنك ستعود أثناء غيابك اتصل وتحدث معه ممكن تقول له توقعات عن الأشياء التي فعلها في البيت أو الأكل الذي أكله أو الألعاب التي لعبها، وأفضل كذلك لو أنك ختمت مكالمتك بأنك تركت مفاجأة صغيرة في غرفة من غرف البيت يبدأ يبحث عنها وينسى أصلاً أنك لست موجوداً.

أيضاً صوِّر نفسك بكاميرا فيديو وأنت تقرأ قصة مع ولدك سيهدأ في غيابك ويستمتع بمشاهدة نفسه ومشاهدتك وسماع القصة وستحببه في القراءة أكثر وأكثر.

بالنسبة لمخاوف الطفل بشكل عام تحتاج منك أيتها الأم إلى بعض المراعاة، الحقيقة طفلك لن يشعر بالأمن والطمأنينة إذا استهنتِ بهذا الخوف الذي عنده أو تجاهلتيه أو استهزأتِ فيه، وكذلك لن يطمئن أبداً إذا بالغتِ في مجاملته وإظهار حمايتك الزائدة له كلما عبّر عن الخوف؛ لأن طريقتك هذه تجعله يعتقد بأن الخطر حقيقي وجدّي، طفلك الخائف لن يطمئن إلا إذا شعر أنكم تحترمون خوفه لكنكم ما تشاركونه هذا الخوف وتتصرفون بطريقة هادئة تشعره بالطمأنينة، ومهم جداً أن نسيطر ولو ظاهرياً على مخاوفنا التي ننقلها بسلوكنا إلى أطفالنا، مثل: خوف البعض من الفأر والصرصور والوزغ، كما تشير لذلك آنداكوس في كتابها القيم (طفلك من ثلاث سنوات إلى ست سنوات).

دورنا مع الطفل في مختلف مراحله العمرية، وبالذات في هذه المرحلة التي يقدر متوسطها بسن الثلاث سنوات ونصف أن نطمئن ونشعر بالأمان من خلال احتضانه من خلال وجودنا وحديثنا معه ومشاركته اللعب والقراءة بالهدايا والأعطيات بأن يرانا نتمتع بالسكينة والهدوء، بأن يستشعر لطفنا معه، يسمعنا ندعو له الله يحفظك الله يحميك، بأن نعلمه أن الله يحبه وهو الذي يحفظه، نعلمه أنه إذا خاف يلجأ إلى الله ويقول يا رب احفظني، يقول آية الكرسي والمعوذات، ربطه دائماً بالله وإشعاره دائماً بالأمان ولا نتخيل أبوين قلقين يستطيعان يريحان طفلهما القلق ويزيلان عنه التوتر أو أبوين متخاصمين أو أبوين يخوفانه عمداً يستغلان مخاوفه حتى يخضعانه لإرادتهما في أمور ما تستاهل، ترى إن ما قعدت عاقل سأذهب بك إلى الطبيب، وإلا هاه أجيب الإبرة، تعالي يا القطة، بياكلك الذيب، يأخذك الحرامي، أنادي الشرطي.

إذا كنت تريد تربية ابنك على الشجاعة على الجهاد في سبيل الله على الصدق على الثقة في نفسه وفيك فابتعد عن هذه العبارات واستمع لما تقوله عابدة المؤيد العظم في كتابها (عبارات خطيرة) تقول: استخدام عبارات التخويف مع الابن لتعجيل استجابة الطفل تجعله جباناً ضعيفاً يتعلم الطفل منها الكذب لتحقيق منافع عاجلة كما كانت أمه تستعجل هدوءه بالكذب عليه بمثل هذه العبارات المخيفة التي تضعف مصداقية الوالدين في نفس الطفل. انتهى كلامها.

في سن الثلاث سنوات ونصف تتأثر علاقات الطفل بوالديه وبالآخرين، تتأثر بسبب عدم اطمئنانه العاطفي يظهر عدم اطمئنانه العاطفي في كثرة بكائه وكثرة أسئلته عن حبكم له، يا أمي أنتِ تحبيني، يا أبي لماذا ما تحبني، تسمعون مثل هذه الكلمات أحياناً، وتخيل الخطأ الكبير الذي يقع فيه الآباء والأمهات لما يقابلون هذه التساؤلات القلقة بضحكة استهزاء ما تزيد الطفل إلا قلق، أسوأ من هذا لما تتلاعب بعض الأمهات بهذا الجانب الحساس بأن تعاقبه عند الخطأ، وتقول: ما أحبك وتصد عنه، خطأ كبير مع أي عمر، وبالذات مع هذا العمر، طيب ما المطلوب من الوالدين في هذه المدة؟ لا بد أن يعبّر الوالدان عن حبهم له وبكل كرم بالطرق اللفظية والحركية نتفنن في استخدام كلمات المحبة: تعال يا ابني يا بعد قلبي، تعال أحضنك، تعال أحطك في قلبي، يا بعد عمري أنت، أنت حبيبي، أنت روحي، أنت حياتي كلها، نسعده دائماً بتقبيله واحتضانه والمسح على رأسه ووجه ولمسه في معظم جسمه، لا تفكري أن هذا يدلّلـه أو يفسده لما تسعدينه بكلماتك الحانية وتغمرينه بحركات المحبة وتذوبين الوقت معه، كلما ذكرت من رحمة الوالد بولده وهذه الرحمة أقرها رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ جاء في البخاري عن أبي هريرة _رضي الله عنه_ أنه قال: أتى النبيَّ _صلى الله عليه وسلم_ رجلٌ ومعه صبي فجعل يضمه إليه، فقال النبي _صلى الله عليه وسلم_: "أترحمه قال: نعم. قال: فالله أرحم بك منك به، وهو أرحم الراحمين".

كان أحد الآباء على عادته يقبّل أبناءه ويلاعبهم ويحتضنهم ويداعبهم، وكانت بقربه بنت صغيرة من الأقارب عمرها سبع سنوات تتأمل حنان هذا الأب على أولاده، طالعت فيه وقالت: أنت حنون على عيالك، يا ليتك أنت أبونا وأنا بنتك..

إخواني وأخواتي لا تجعلوا أولادكم يتمنون آباءً وأمهات غيركم.. رجاءً، أخبروا أولادكم عموماً وبالذات ابن الثالثة والنصف عن حب الأقارب له، جدك علي يحبك، جدتك فاطمة تحبك، وجدتك عائشة تحبك، وخالك العنقري يحبك، وعدّد له مع البقية، والأهم أن تذكره أمه دائماً وتغرس في نفسه أن الله يحبه أكثر مما هي نفسها وأبوه وأقاربه يحبونه، أنا أحبك كثير والله يحبك أكثر، وأبوك يحبك كثير، والله يحبك أكثر، وفلانة تحبك كثير والله يحبك أكثر، وهكذا أكرر مع البقية، وأن الله _سبحانه وتعالى_ هو الذي يجعلني أحبك، والله هو الذي يجعل أباك يحبك، والله هو الذي يجعل جدك فلان يحبك، والله هو الذي يجعل جدتك فلانة تحبك، وهكذا أكرر مع البقية.

إخواني وأخواتي.. إذا عرفنا أن في هذا السن تزيد عند الطفل مشاعر القلق والخوف من أن تتركونه أو يتوقف حبكم له، وفي هذه المرحلة التي يمر فيها نفترض أن نفسياتكم متوترة مشحونة غير قادرة على بث الطمأنينة في نفسه وإشعاره بالحب والحنان كما يجب، وفي هذه الظروف يرزقكم الله بطفل آخر يسرق منه ما تبقى من حبكم وعنايتكم التي يقتات عليها، وهو لم ينضج عنده مفهوم المشاركة بعد، ما يقبل أن يشاركه الآخرون في لعبة، فضلاً عن حب، هذه اللعبة إما لي أو لغيري، حب أمي وأبي إما لي أو لغيري، في هذه الظروف ماذا يصير للولد، حتى تحسين به كيف تكون غيرته، استشعري بس أختي المستمعة إحساسك كزوجة لما يتزوج عليك الزوج ثم لا يعدل في المعاملة ويوجه عواطفه وعنايته للزوجة الجديدة، لو فوق هذا ما أحد حس بك أو شعر بهمك، وليس فقط الزوج كل الذين حولك مهتمين بالزوجة الجديدة وفرحين بها ولم يهتموا بك، لو تخيلي خيالاً فقط، أن زوجك وبدون أي مراعاة جلس يغازلها أمامك ويظهر فرحته بها وشوقه لها، وأنت تشاهدينهم بعيونك، كيف غيرتك، كيف ألمك، كيف عذابك، الطفل يمر بظروف أصعب وعذابه أشد، ما عنده مثلك مفهوم الرضا بقضاء الله وقدره، ما عنده مثلك مفهوم الصبر وثواب الاحتساب، ما عنده مفهوم المشاركة، ثم إنك تنفسين عن همك لمن حولك هو ما يعرفه، أنت تتفاهمين مع زوجك وتأخذين وتعطين معه، هو ما يقدر، وإذا كان الزوج الذي تخافين تفقدينه جزء مهم وكبير من حياتك، صار الوالدان هم فعلاً كل شيء لهذا الطفل، وإذا كان تعبير الزوج عن حبه لزوجته الثانية ما يحصل أمام الأولى، الولد لا كل شيء أمامه، يموت قهراً يا جماعة، لذلك نؤكد على أهمية الإشباع العاطفي لطفلك بالكلمة والحركة والهدية وقضاء الوقت معه في كل عمر، وبالذات عمر الثلاث سنوات ونصف، وتزداد أهميتها بالتأكيد إذا كان الطفل يشعر بالغيرة.

طيب هل توجد أفكار عملية للتعامل مع غيرة الطفل؟
نعم فيه، بداية تهيئة الكبير منذ مدة الحمل إلى أنه سيولد له أخ بحاجة إلى أن يهتم به ويرعاه، كما يشير لذلك كتاب (كيف تفهمين نفسية طفلك)، بعد الولادة تزداد العناية بالطفل الكبير، نضحك معه أكثر، نلعب معه أكثر، نتكلم معه أكثر، نطلع معه وحده أكثر، مع عدم المبالغة في العناية بالصغير أمامه، وخصوصاً أن الصغير لا يدرك حالياً معاني الغيرة، وهذه بحد ذاتها من نعم الله، أن تشبعوا حاجة الكبير للحب والاهتمام بالقدر الذي يريحه ويسعده دون عوائق أو متاعب يخشى منها مع الصغير.

تعليق لوحة خاصة بالكبير تعلّق عليها نجوم وعبارات ثناء وتشجيع ينالها الكبير من خلال تصرفاتها الجيدة، هدف اللوحة أن تكون مصدراً لتقدير الذات يلجأ إليها كلما احتاج إلى إحساس وقيمته ومكانته عند والديه واستقلاليته وأهميته.
اطلبي من الكبير أن يساعدك في العناية بالصغير وأظهري فرحك بهذه المساعدة وحاجتك لها وشكرك له.

كذلك بدلاً من أن تتكلمي عن الصغير باسمه على مسامع الكبير، أحسن لو قلتِ ولدنا، ولدنا نام، ولدنا صحا، ولدنا يضحك لك، ولدنا يحبك، دائماً اذكروا للكبير كيف كان هو وقت ما كان صغيراً، كيف كان شكله، كيف كانت فرحة الجميع به، ماذا قالوا عنه؟ كيف جاءت هدايا حلوة له، بمناسبة الهدايا، الزوار أحياناً يحضرون هدايا للمولود وينسون الكبير، لذا وفّر عندك كمية من الألعاب حتى يأخذ الكبير هدية أيضاً ونشاركه اللعب بها، على ذكر الهدايا بين مدة وأخرى قدّمي لعبة جميلة للولد أو البنت الكبيرة وقولي لها: مريم حبيبتي هذا أخوك سليمان يحبك ووده يهديك بس ما يقدر لأنه صغير، فأنا سأعطيكِ هدية بدل سليمان تفضلي واكتبي عليها هدية من سليمان لأختي الحبيبة مريم، كرروا هذه الهدايا حتى يبدأ تأثيرها الإيجابي، ثم أثيروا رغبة البنت أو الولد ليقدم بدوره هدية للصغير، هذا بالنسبة للغيرة.

فيه أمر مهم يمكن استغلاله إيمانياً في غرس مراقبة الله، في السابق كان يظن الطفل أن أمه أو أباه يعرفون كل شيء يراه هو، يعني إذا طل من النافذة مثلاً يتصور أن أمه ترى المناظر التي هو يراها حتى لو كانت أمه بعيدة عن النافذة، في سن الثالثة والنصف يبدأ يكتشف أنهم ما يرون كل شيء، وأنه ممكن يخبئ عنهم بعض الأشياء، ساعده أيها الأب الكريم على وضوح هذا المفهوم عنده، ويمكن أن تلعب معه حالياً ألعاباً وما تعرف أنها تساعده فعلاً على وضوح هذا المفهوم عنده، مثلاً لما تسوي نفسك تدور عليه تبي تصيده وهو يتخبى منك وراء الباب أو وراء الستارة أو بين الكنبات أو تحت الطاولة، وأول ما تصيده يعطيك الضحكة الحلوة وتشوف ابتسامته الكبيرة تملأ وجهه يستأنس خصوصاً إذا فهم من تعابيرك أنك ما كنت تشوفه، من جانب آخر مهم جداً يا إخواني يا إخواتي أن نكرر على مسامعه بعد ما تنتهي اللعبة ونستأنس معه، بل في كل مناسبة ممكنة في هذا العمر وغيره، أنا ما أشوفك لكن الله يشوفك، أنا ما أدري وينك الله الذي يدري، الله يرى كل شيء، الله يعلم كل شيء، أنت تعرف تتخبى عني وراء الستارة بس ما تعرف تتخبى عن الله، ونغرس في نفسه مراقبة الله من خلال اللعب، وهذا السن سن مناسب لغرس مراقبة الله عنده، أورد محمد نور سويد في كتابه القيم (منهج التربية النبوية للطفل) ما يجعل الإنسان يتعجب، كيف وفّق السلف الصالح إلى غرس مفهوم مراقبة الله في قلوب أطفالهم في الوقت المناسب لغرسها، تأمل معي كيف كان محمد بن سوار يعلم ابن أخته سهل بن عبد الله التستري وهو ابن ثلاث سنين أن يكرر في قلبه كل ليلة (الله معي، الله ناظري، الله شاهدي) حتى نشأ سهل على مراقبة الله فكان من العباد الزهاد، هي والله التربية الحقيقية أن تربي طفلك على مراقبة الله.

سن الثلاث سنوات ونصف مرحلة هامة في بناء الطفل النفسي، فهي من ناحية جرس إنذار للوالدين ليمنحاه أهم ما يحتاجه يمنحاه الأمان والحنان من خلالهم ومن خلال الربط بالله _سبحانه وتعالى_، ومن ناحية أخرى تنمي عند الطفل مقاومة للضغوط المختلفة والتي ينتظره الكثير منها في حياته، هذا هو طفل الثلاث سنوات وكيفية التعامل مع ثورته العاطفية.

إذن طفل السنتين متوازن يسهل على الوالدين التعامل معه إلى حد ما نظراً للتحسن العام الذي يمر فيه في مختلف النواحي، ثم تزداد حاجة الوالدين للحكمة والحلم والصبر في تعاملهم مع ابن السنتين ونصف السيد (لا) ذلك الطفل غير المتوازن المستقل الصعب، ثم يرتاح الوالدان نسبياً لتوازن ابن الثالثة حافظ الكلمات وصانع القاموس، ثم متاعب الوالدين في تعاملهما مع القلق الخائف الباكي الغيور ابن الثالثة والنصف ويحرصا على توفير الأمان والحنان اللازم لاحتواء ثورته العاطفية المؤقتة التي تنتهي عند بدء مرحلة جديدة، مرحلة ثورة السلوك، يقدر المختصون متوسطها بسن الأربع سنوات.

نكمل موضوعنا في محاضرتنا وهي الطفل العصبي

هو في طفل عصبي فالواقع ؟ وايه السبب؟

ركزي يافتوكة لأن السبب الحقيقي أنتي

تعالوا نفهم السؤالين ونفهم أسبابهم

الطفل العصبي الأسباب والأعراض والوقاية

الطفل العصبي الأسباب والأعراض والوقاية

تعتبر ظاهرة الطفل العصبي من الظواهر الحساسة والدقيقة والخطيرة في كل أسرة من الأسر التي تُكَوِّن المجتمع، ولعلها مشكلة لا ترجع إلى عوامل نفسية وحسب، وإنما لها عوامل جسمية تؤثر في عدم استقرار الطفل، إن مهمة الوالدين هنا هي محاولة الوقوف عند الأسباب الكامنة خلف هذه الظاهرة وفهمها ومن ثم مساعدة الطفل في سُبل الخلاص منها وبالتالي الوقاية منها بوسائل غير قهرية، مرنة وهادئة.

وترى بعض الدراسات النفسية أن أهم أسباب عصبية الأطفال هي الشعور بالعجز والعداوة وكذلك الشعور بالعزلة والانطوائية والحرمان من الدفء العاطفي والحنان الأسري، وكذلك تأثير الآباء الذين يقسون على أبنائهم مما يوجد لدى الأبناء حالات عصبية شديدة ومتعددة وقد تصل إلى الاعتداء على الآخرين وإتلاف الممتلكات، ويضاف إلى ذلك أن التفريق بين الأبناء الكبار والصغار، الذكور والإناث المجتهدين وقليلي الاجتهاد، يؤدي إلى حالات عصبية لدى الأطفال، يضاف أيضاً عامل مهم جداً وهو: المشاجرة بين الأهل في المنزل، إذ أن الصراخ العالي والشتائم أمام مرأى ومسمع الأبناء له مخاطر سلبية كبيرة على تركيبهم النفسي، حيث يشعرون بعدم الأمان وعدم الراحة والقلق، إن الجو الأسري السلبي الذي يكتنفه مشكلات الوالدين يؤدي إلى حالات من التهور والعدوانية والعصيان لدى الأبناء، يشعرون بمستويات عالية من الضيق النفسي والتوتر والعصبية، ومن العوامل الجسمية التي تؤدي إلى العصبية لدى الطفل اضطراب الغدة كزيادة إفراز الغدة الدرقية، وسوء الهضم والإصابة باللوز والديدان، ومرض الصرع، لذلك فإنه من الضرورة بمكان عند معالجة حالات الاضطراب والقلق والعصبية لدى الطفل الانتباه إلى خلو الطفل من الأمراض العضوية التي تؤثر على صحته العامة، فإن وجد الطفل سليماً من الناحية الجسمية عندها تكون أسباب العصبية هي نفسية، وجدير بالإشارة إلى أن الأب الذي يعاني من العصبية والتوتر ينقل هذه المظاهر ِإلى أطفاله، لأن الطفل في حقيقية الأمر يلاحظ سلوك أبيه وينقل تصرفاته، وبذلك فإنه يتعلم أساليب جديدة للاستثارة الانفعالية، وكذلك الأم الثائرة الغاضبة الحانقة تعلم أطفالها العصبية والتهور والرعونة بدلاً من أن تعلمهم مجابهة الحياة بتروّ وهدوء دون انفعال أو عصبية مبالغ ٍ فيها،

والأم التسلطية تصبح مصدراً من مصادر الإحباط للطفل فيقاومها كلما تمكن من ذلك، بعكس الأم المرنة الهادئة التي يحبها الطفل ويثق فيها، وبالتالي يخضع لمشيئتها، وينفذ مطالبها بكل قناعة وهدوء واطمئنان، يمكننا أن نستنج من ذلك أن كل الحالات الانفعالية السلبية والإيجابية من عملية التأثر بالآباء باعتبارهم مصادر السلطة، وعندما يكبر الطفل ينقل هذه الانفعالات والأساليب ويبدأ في تعميمها، ومن هنا فإن التربية الحديثة تؤكد على تربية الآباء قبل تربية الأبناء، تربية المعلمين قبل التلاميذ الصغار، وإذا كانت القسوة تؤدي إلى عصبية الأطفال وتوترهم فإن التدليل المبالغ فيه، والإفراط في الحماية يؤديان إلى عصبية الأطفال وانفعالاتهم المَرَضِيَّة وتوترهم الدائم، ذلك لأن التدليل يُنمِّي في شعور الطفل صفة الأنانية ويجعله دائم التمركز حول ذاته، وكأن ذاته هذه هي محور الكون ومركز اهتمام البيئة، فيتعلم ضرورة الاستجابة لطلباته ورغباته دون تأخير أو تأجيل، ويثور ويغضب إن لم تُجَب طلباته ورغباته...

ويمكن أن يعاني من العصبية والتوتر الطفل الذكي باعتبار أن المستوى الفكري لديه يفوق أشقاءه وأقرانه فيدرك ويستوعب كل ما يقال له بشكل أسرع وأعمق، ويمكن ملاحظة أنه كلما استرسل المعلم في الشرح والتكرار شعر هذا الطفل بالملل والضيق والتبرم لأنه يستوعب بسرعة ملحوظة، فنراه يستخف بالدراسة وحتى في المنزل لا يبذل جهداً كبيراً في التحصيل والاستذكار.. ومن المعروف أن الطفل الذكي كثير الأسئلة مما يعرضه للسخرية واشمئزاز الأهل أو المعلم، مما يؤدي إلى إيجاد حالات توتر وضيق وقلق نفسي، والإحباط، فيلجأ إلى أسلوب العصبية والعدوانية، وللأسف فإن كثيراً من الأهل يوصمون طفلهم العصبي ب" الجنون " علماً أن عصبية الطفل هذه ناتجة أساساً عن إفرازات تربيتهم الخاطئة له ولأشقائه، وعلماً أن مثل هذا الطفل قد يكون مبدعاً باعتباره حساساً وذكياً، وهاتين سمتين للمبدعين عندها يكون ضحية " التخلف الأهلي" إن جاز التعبير -

هذا ويمكن للمدرسة الكشف عن الأطفال الأذكياء والموهوبين بإجراء اختبارات تكشف عن السمات النفسية التي تتوافر بدرجة كبيرة في مثل هؤلاء الأذكياء وهي على سبيل المثال لا الحصر استقلال التفكير - دقة الملاحظة - قوة الذاكرة - سرعة الفهم وعمقه - القدرة على الابتكار والتجدد - الثقة بالنفس وعدم التردد - قوة الإرادة والمثابرة - الحساسية الزائدة للأشياء - الرغبة في التفوق وبذل الجهد - سرعة النمو التحصيلي - القدرة الفائقة على مواجهة الصعاب والعراقيل. ومن أعراض العصبية يمكننا أن نذكر:

أعراض العصبية:

1- مص الأصابع: يعتبر مص الأصابع في الشهور الأولى لنمو الطفل عملية طبيعية يلجأ إليها كل الأطفال، ولكن الخطورة تقع إذا استمر ذلك حتى سن العاشرة مثلاً، وفي هذه الحالة تعتبر هذه الحركة عرضاً من أعراض العصبية، وقد يصاحب ذلك أحلام يقظة أو سرحان أو اكتئاب.

2- قضم الأظافر: وهي عادة قوامها اللجوء من جانب الأولاد والبالغين إلى عض الأظافر النامية في أصابع اليدين، ومحاولة قضمها، وهي من العادات التي يصعب استئصالها وهذه الحركة تدل على انفعال الغضب ِِأو الشعور بالحرج، وهو من ظواهر وأعراض التوتر النفسي والعصبي، وقد يكون نتيجة عدم قدرة على التكيف مع البيئة أو عدم مواجهة بعض مواقف الحياة، وهذه الحركة تزداد كثيراًِ عند التلاميذ أيام الامتحانات.

3- هناك حركات غير طبيعية يلجأ إليها بعض الأطفال تدل على العصبية ومنها مثلاً: تحريك الساق وهزه بشكل شبه متواصل، تحريك رمش العين بشكل مستمر، وتحريك الأنف ذات اليمين وذات اليسار، تحريك الرقبة، وتحريك الفم أو الأذن وعندما تتأصل هذه الحركة في الطفل فإنها في الواقع وسائل للتخلص من التوترات العصبية الناتجة عن اضطرا بات نفسية شديدة.

موضوع: رد: دورة فن تربية الأطفال 17/9/2017, 12:04 am

كيف يتم وقاية الطفل من العصبية؟

الحقيقة يمكن ِِأن نقي الطفل من ظاهرة العصبية بالنقاط التالية:

1- ضرورة اتصاف الآباء بالهدوء وعدم الإنفعال والغضب لسبب يسير، لأن ذلك ينعكس سلباً على الأبناء، فلا بد من أن يكون الآباء قدوة صالحة لأبنائهم، فالأبناء يتأثرون بوالديهم حتماً.

2- عدم التفريق بين الأبناء في المعاملة أو تفضيل الذكور على الإناث، فهذا يؤدي إلى شعور الطفل بأنه غير مرغوب به، وأنه مضطهد ومكروه.

3- إفساح المجال أمام الأطفال في المخالطة والتعاشر الاجتماعي مع أصدقائهم وأجواء بيئتهم للترويح عن أنفسهم، وتفريغ طاقاتهم المختنقة في صدورهم وأعماقهم، وإفساح المجال لنمو شخصياتهم اجتماعياً مع الانتباه ِإلى عدم مخالطة رفاق السوء

4- الإقلال من التدخل في شؤون الأطفال، وترك فسحة الحرية لهم لتدبير أمورهم - ولكن تحت الملاحظة - إذ أن كثرة التدخل في شؤون الأطفال من قبل الآباء يؤدي إلى خلق حالات توترية وقلقة لدى الأطفال، وبالتالي تنشأ العصبية لذلك فإن الاعتدال في التدخل مسألة ضرورية ومهمة ومفيدة في آنٍ واحد.

5- السعي ما أمكن لإشباع الحاجات النفسية والعاطفية بتوفير أجواء الاستقرار والمحبة والحنان والأمان والدفء، وتوفير الألعاب الضرورية والآلات التي ترضي ميولهم، ورغباتهم، وهواياتهم، لأن ذلك يساهم في تطوير شخصياتهم.

6- التخفيف أو حتى الإلغاء من مظاهر القسوة التي يمارسها الآباء تجاه الأبناء لأن ذلك يؤثر في شخصياتهم التي تتجه - إزاء ذلك - إلى العنف والعصبية والتوتر والعدوانية أو الانطوائية والانعزالية.

7- تشجيع الأطفال على الإبداع، وعدم السخرية من الطفل الموهوب أو المبدع وفهم نفسيته، وتوفير مستلزمات وحاجات العملية الإبداعية للطفل لكي يتطور وينمي موهبته لخدمة الفرد والأسرة والمجتمع وهكذا.. فإن الاهتمام بالطفل وإشباع حاجاته النفسية، وعدم التفريق بين الأبناء، وتوفير أجواء الهدوء والمحبة والاستقرار، وتحفيزهم على التخالط والمعاشرة الاجتماعية، وتنمية الإبداع لدى الطفل الموهوب، وعدم السخرية منه أمور ضرورية وهامة لبناء شخصياتهم ولإبعادهم عن مظاهر العصبية والعنف والعدوانية وهذه مهمة الأسرة والمدرسة والمؤسسات التربوية والتعليمية والإعلامية.

طرق معالجة الطفل العصبي

لا شك أن التعامل مع الأطفال وتربيتهم، مهارة تحتاج للكثير من الصبر والتأني والثقافة والمعرفة بعالم الأطفال من حيث نفسياتهم وحاجاتهم وتفكيرهم وما إلى ذلك.

فكيف إذا كان التعامل مع طفل عصبي وصعب المزاج؟! الأمر ليس بالصعوبة المتوقعة لأن تربية الطفل العصبي لا تختلف عن تربية الأطفال الاَخرين، سوى بأنها تحتاج للصبر والفهم الدقيق لنفسيته، وعلى الأم والأب أن يملكا هذه المهارة أن أرادا النجاح في المهمة.

تربية الطفل العصبي بكل بساطة تحتاج لبعض التدابير والخطوات التي يضعها خبراء التربية والتعليم، ويمكن للاَباء الحصول عليها من الكتب المتخصصة والبرامج التلفزيونية ومواقع الإنترنت وغيرها، ولكن قبل تعلم كيفية تربية الطفل العصبي، يجب أن نعرف العصبية.

العصبية:

هي ضيق وتوتر وقلق نفسي شديد يمر به الإنسان سواء الطفل أو البالغ تجاه مشكلة أو موقف ما، ويظهر في صورة صراخ أو ربما مشاجرات مع الأقران أو أقرب الناس مثل الأخوة أو الوالدين.

تربية الطفل العصبي من خلال:

- أن يتخلى الوالدان عن العصبية في معاملة الطفل وخاصةً في المواقف التي يكون فيها الغضب هو سيد الموقف، حيث أن الطفل يكتسب العصبية عندما يعيش في منزل يسوده التوتر والقلق.

- إشباع الحاجات السيكولوجية والعاطفية للطفل بتوفير أجواء الإستقرار والمحبة والحنان والأمان والدفء، وتوفير الألعاب الضرورية والآلات التي ترضي ميوله ورغباته وهواياته.
- لا بد أن يتخلى الآباء والمعلمون عن القسوة في معاملة الطفل أو ضربه أو توبيخه أو تحقيره، حيث أن هذه الأساليب تؤثر في شخصية الطفل، و لا تنتج لنا إلا العصبية والعدوانية.
- البعد عن الإسراف في حب وتدليل الطفل، لأن ذلك ينشئ طفلاً أنانياً لا يحب إلا نفسه، ولا يريد إلا تنفيذ مطالبه.
- عدم التفريق بين الأبناء في المعاملة أو تفضيل الذكور على الإناث، ولنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم الأسوة الحسنة، في الحديث الذي يرويه البخاري عن عامر قال سمعت النعمان بن بشير رضي الله عنهما وهو على المنبر يقول : أعطاني أبي عطية فقالت عمرة بنت رواحة لا أرضى حتى تشهد رسول الله صلى الله عليه و سلم فأتى رسول الله صلى الله عليه و سلم فقال إني أعطيت ابني من عمرة بنت رواحة عطية فأمرتني أن أشهدك يا رسول الله قال ( أعطيت سائر ولدك مثل هذا ) قال: لا قال: (فاتقوا الله واعدلوا بين أولادكم) قال: فرجع فرد عطيته

- إعطاء الطفل شيئاً من الحرية، وخاصةً فيما يتعلق بشراء ألعابه، أو ملابسه ، وعدم التدخل في كل صغيرة وكبيرة من شؤون الطفل، لأن هذا يخلق جواً من القلق والتوتر بين الطفل ووالديه.

- إستخدام أسلوب النقاش والحوار والإقناع مع الطفل العصبي بدلاً من الصراخ في وجهه حيث أن ذلك لن يجدي معه نفعاً.
- تعزيز السلوك الإيجابي للطفل سواء بالمكافآت المادية أو بالتحفيز المعنوي عن طريق إطلاق عبارات المدح والثناء.
- إتاحة الفرصة للطفل في ممارسة نشاطه الإجتماعي مع الأطفال الآخرين وعدم الإفراط في الخوف على الطفل، حيث أن تفاعله مع الآخرين يساعد في نمو شخصيته الإجتماعية.

- مراقبة ما يشاهده الطفل في التلفاز، وعدم السماح له برؤية المشاهد التي تحوي عنفاً أو إثارة.

عزيزتي الأم الإهتمام وتربية الطفل العصبي، لا يكتمل إلا بالكثير من الحب والإحتواء.

تابعي المقال
تجنب حدوث نوبات الغضب والعصبية

قد تكون نوبات الغضب والعصبية جزءاً من الحياة اليومية لدى بعض الأطفال الدارجين (في مرحلة المشي البطيء)، في حين تكون أقل بكثير بل نادرة الحدوث لدى البعض الآخر.

مهما كانت قابلية طفلك كبيرة للتعرض للنوبات العصبية، إلا أن بإمكانك تجنب ومنع الكثير منها من خلال تنظيم حياة طفلك بحيث يبقى الإحباط داخل حدود احتماله في معظم الأوقات.

ويجدر بك دائماً تجنب حدوث تلك النوبات من دون تخطي حدود التعامل الهادئ مع صغيرك لأن الأمر لن يكون في صالح أي منكما.

إذا كنت مضطرة إلى إجبار طفلك على فعل شيء لا يرغب فيه أو منعه من أمر محبب لديه، حاولي أن تفعلي ذلك بأقصى لباقة ممكنة وحسن تصرف قدر المستطاع. لو لاجظت أنه قد بدأ يغضب أو يتكدر، حاولي أن تسهلي عليه تقبل الأمر. بالطبع عليه ارتداء المعطف، تماماً مثلما قلت، ولكن ربما لا داعٍ إلى إغلاق السحّاب (السوستة) بعد.

لا يوجد قيمة حقيقية لإجبار طفلك على أن "يفعل" هذا و"لا يفعل" ذاك أو خنقه داخل زاوية ضيقة حيث لا يجد منها مهرباً إلا بالانفجار في ثورة عارمة. احرصي دائماً على خلق طريقة لبقة للتحايل على الموقف.
ماذا تفعلين في حالة حدوث نوبة من الغضب والعصبية لدى طفلك؟

تذكري أن ثورة طفلك العارمة ترعبه رعباً جماً واحرصي على ألا يؤذي نفسه أو يؤذي أي شخص أو شيء آخر.

لو خرج طفلك من إحدى تلك النوبات العصبية ليكتشف أنه قد ضرب رأسه بعنف أو قام بخربشة وجهك أو كسر مزهرية ورد، فسيرى هذا التخريب برهاناً على قوته الهائلة ودليل على عدم قدرتك على السيطرة عليه وإبقائه آمناً عندما يكون خارجاً عن شعوره.

يمكنك المحافظة على سلامة طفلك في هذه الأثناء إذا قمت بالإمساك به برفق على الأرض. وعندما يهدأ، يجد نفسه بالقرب منك ويرى أن شيئاً لم يتغير مع هذه العاصفة. وشيئاً فشيئاً سوف يسترخي ويلجأ إلى حضنك ويرتمي بين ذراعيك.

وسرعان ما تتحول صرخاته إلى نحيب؛ وها قد تحول الوحش الغاضب إلى طفل مثير للشفقة، فهو قد أتعب نفسه من الصراخ وأخافها بالأفعال السخيفة. أما الآن فقد حان وقت الراحة.

لا يطيق بعض الأطفال الدارجين أن يتم مسكهم أثناء نوبة الغضب والعصبية. فيقودهم الحصار الجسدي إلى مستويات أعلى من الغضب مما يزيد الأمر سوءاً.

إذا كانت ردة فعل طفلك مماثلة لما سبق وصفه، لا تصري على السيطرة الجسدية عليه. فقط قومي بإزالة أي شيء قد يكسره وحاولي حمايته من إلحاق الأذى الجسدي بنفسه.

لا تحاولي مجادلة أو معارضة طفلك. اعلمي أنه إلى حين مرور نوبة الغضب والعصبية بسلام، فإن طفلك غير قادر على استخدام عقله.

لا تردي على صراخه بصراخ إن استطعت. فالغضب معدٍ للغاية وقد تجدين نفسك أكثر غضباً مع كل صرخة يصدرها طفلك. حاولي ألا تشتركي معه في ذلك. إن فعلت، ربما ستطول فترة الثورة العارمة وبعدما قارب طفلك على الهدوء سيحسّ بنبرة الغضب في صوتك فيبدأ من جديد.

لا تجعلي الطفل يشعر بأنك تكافئينه أو تعاقبينه جراء نوبة غضب. تريدين أن تظهري له أن النوبات العصبية التي تسبب له الكثير من الأذى لا تغير شيئاً في واقع الأمر سواء لصالحه أو ضده.

فذا هاج عصبياً بسبب عدم سماحك له بالخروج إلى الحديقة، لا تغيري رأيك وتسمحي له بالخروج في ذلك الحين. وإذا كنت قد عزمت على الخروج للتمشية معه قبل حدوث نوبة الغضب والعصبية، التزمي بقرارك بعد أن يهدأ مرة أخرى.

لا تدعي نوبات غضب طفلك تسبب لك الإحراج وتضطرك إلى معاملة مميزة أمام الأغراب.

يخشى العديد من الآباء والأمهات من حدوث نوبات الغضب لأطفالهم في الأماكن العامة، ولكن لا يجب أن تجعلي طفلك يشعر بمخاوفك. إذا كنت تمتنعين عن أخذ طفلك إلى المحل في الجوار حتى لا يثور ثورة عارمة طالباً الحلوى، أو تعاملينه بلطف مصطنع عند وجود زوار حتى لا تتسبب المعاملة العادية في إثارة بركان الغضب، فإنه سرعان ما سوف يلاحظ ما يحدث.

وعندما ينتبه طفلك إلى أن لنوبات غضبه الخارجة عن السيطرة تأثير على سلوكك تجاهه ويتعلم استغلالها مما يدفعه إلى تمثيل نوبات غضب نصف مصطنعة، والتي تعد طابعاً مميزاً للأطفال المدللين في سنّ الرابعة والذين لم يعتادوا التعامل بطريقة سليمة.

التعامل مع نوبات الغضب والعصبية

ركزي يافتوكة

افترضي أن طفلك لن يصاب بنوبات من الغضب والعصبية؛ أي تصرفي وكأنك لم تسمعي قط بهذه الأشياء ثم تعاملي معها عند حدوثها على أنها فاصل مزعج أثناء أحداث اليوم العادية.

قد يبدو الكلام سهلاً أكثر من التطبيق. لقد قمت بزيارة إحدى الصديقات ذات مرة والتي طلب منها طفلها ذو العشرين شهراً من العمر أن ترفع الغطاء عن حفرة الرمال الخاصة به.

فكان ردها "ليس الآن، لقد اقترب موعد استحمامك" ثم تابعت الحديث الجاري بيننا. قام الطفل بجذب ذراعها ليطلب منها نفس الطلب مرة أخرى، ولكنه لم يلقَ أي استجابة.

ثم ذهب إلى حفرة الرمال وحاول دون جدوى أن يفتحها بنفسه فشعر بالتعب وفاق الإحباط قدرته على الاحتمال فانفجر في نوبة من الغضب. وعندما انتهت نوبة الغضب وقامت والدته بمواساته، قالت لي: "أشعر بتأنيب الضمير.

كل هذا كان خطأي، لم أدرك أنه أراد أن يلعب بالرمال بهذا القدر" ثم أخيراً قامت برفع الغطاء له.

يسهل فهم سلوك هذه الأم ولكنه يعتبر ما سبق مثالاً ممتازاً للطريقة التي يجب الامتناع عن اتباعها لمعالجة نوبات الغضب والعصبية. فقد قالت "لا" لطفلها عندما طلب المساعدة في بادئ الأمر من دون التفكير في طلبه.

كما أن محاولات الطفل لرفع الغطاء عن حفرته لم تظهر لها رغبته الشديدة في اللعب بها لأنها لم تكن توليه أي انتباه. لكنها انتبهت فقط عندما انتابته نوبة الغضب والعصبية.

أراد بشدة اللعب بالرمال ولم يكن هناك سبب مقنع لمنعه من ذلك. وبالطبع أرادت الأم أن تعوض طفلها عما حدث بإذعانها لإرادته في النهاية، ولكن بعد فوات الآوان لتغيير الرأي.
وبالرغم من تسرعها في اتخاذ القرار منذ البداية، كان يجب عليها التمسك بقرار الرفض "لا" الذي اتخذته لأنها بتغييره إلى الموافقة "نعم" بعد حدوث نوبة الغضب أوحت لطفلها أن انفجاره بالبكاء قد أتى بالنتيجة المرجوة. كان من الأفضل لكليهما لو أنها استمعت له عندما طلب المساعدة والتفكير فيما قاله بدلاً من الإذعان لطلباته عند صراخه.

ليس من السهل أن يكون المرء طفلاً دارجاً بتأرجح بين المشاعر المفعمة بالقلق والغضب. كما أنه ليس من السهل أيضاً أن يكون المرء أماً أو أباً لطفل دارج يحاول أن تبقي في وسط تلك الأرجوحة العاطفية للاحتفاظ باتزانها. ولكن الوقت في صالح جميع الأطراف. سوف تهدأ الكثير من الاضطرابات العاطفية في الوقت الذي يبدأ فيه طفلك مرحلة ما قبل المدرسة.

تخطي مرحلة نوبات الغضب والعصبية

سوف يصبح طفلك أكبر وأقوى من ذي قبل وأكثر قدرة على تولي زمام الأمور؛ مما يعني أنه سيواجه إحباطاً أقل خلال حياته اليومية. سيعرف ويفهم أكثر أيضاً حتى أن حياته سوف تتضمن خوفاً أقل من المجهول أو الجديد والحديث. عندما يغدو أقل خوفاً، تخفّ احتياجه للكثير من الدعم والطمأنينة منك.

يتعلم تدريجياً أن يتحدث بحرية، ليس فقط عن الأشياء التي يستطيع رؤيتها أمامه، بل أيضاً عن الأشياء التي يفكر بها ويتخيلها. وما إن يتمكن من التكلّم بهذه الطريقة، سيتقبل الكلمات المطمئنة أحياناً بدلاً من الطمأنة الجسدية المستمرة. وبمساعدة اللغة أيضاً، سيتعلم أن يفرق بين الحقيقة والخيال.

وحين يصل إلى هذه النقطة، تكون لديه القدرة أخيراً على إدراك عدم واقعية أسوأ مخاوفه وواقعية أكثر بشأن الأوامر والمحظورات التي تعلنينها.

سوف يتحول طفلك إلى إنسان عاقل وقادر على التواصل، فقط امنحيه الوقت اللازم حتى يحقق ذلك.

التغذية السليمة للأطفال

طبعا الجميع بيركز علي الكالسيوم فقط أول ما نسمع كلمة تغذية سليمة بالعكس

في فيتامينات أخري كالبروتين وغيره من الأغذية السليمة

ياريت لو ركزنا علي العصائر والخضار الطازج مش بس للاطفال ولكن للكبار أيضا

نتابع مقال التغذية السليمة للأطفال

غذاء مناسب لحاجات الطفل ، وهو متكامل من حيث احتوائه على معظم العناصر الغذائية .
قليل التكلفة مما يوفر على العائلة إقتصادياً .
يحمي الطفل من الأمراض ويكسبه مناعة طبيعية وفي حالة مرض الطفل يقلل من المضاعفات المحتملة لذلك .
لا يحتاج إلى تعقيم وتحضير مسبق فهو جاهز ومتوفر بشكل صحي دائم وحسب حاجة الطفل .
يوطد العلاقة ما بين الطفل وأمه مما ينعكس إيجابياً على نموه العصبي والنفسي .
ولكي تكون الرضاعة الطبيعية ناجحة وتغذية طفلك متوازنة ، عليك أختي الإهتمام بتغذيتك بحيث تشمل جميع العناصر الغذائية ، من خلال التنويع في تناول الأطعمة من المجموعات الغذائية الأربع : اللحوم ، والحبوب ، والخضار والفواكه ، والحليب ومشتقاته ، كذلك الإكثار من تناول السوائل بكافة أنواعها كالماء والعصائر الطازجة لما لها من دور كبير في انجاح الرضاعة الطبيعية .
هذا ويتم إرضاع الطفل حسب حاجته وطلبه دون التقيد بمواعيد محددة . التغذية التكميلية :

عند بلوغ طفلك شهره السادس فإنه يحتاج إلى أطعمة أخرى إضافة لحليبك وهذا ما يسمى بالغذاء التكميلي .

هناك نصائح عليك سيدتي اتباعها لكي يكون الغذاء التكميلي ناجحاً ولا يترك أثراً سلبياً على صحة طفلك ، حيث أن فطامه المفاجئ عن الرضاعة الطبيعية يضر بصحته الجسمية والنفسية .
ومن هذه النصائح :

التغذية التكميلية تعطى للطفل بشكل تدريجي مخطط له وذلك من خلال إضافة الأطعمة الجديدةبكميات قليلة في البداية ، ويفضل البدء بها كل على حدة ، وبعد ذلك يتم مزج أكثر من نوع من الأطعمة .

من أنواع الأطعمة التكميلية التي يمكن اعطاؤها للطفل بعد سن ستة شهور :

الحبوب المطبوخة جيداً كالأرز ، والسميد مخلوطة مع الحليب .
الخضراوات مسلوقة ومهروسة كالبطاطا والكوسا أو على شكل شوربة خضار .
الفواكه الناضجة المهروسة مثل الموز والتفاح والأجاص أو عصير البرتقال الطازج .
البيض المسلوق جيداً إلى درجة الاستواء على أن يكون ذلك بكميات قليلة وبالتدريج مع مراقبة الطفل خوفاً من الإصابة بالحساسية ، ( وهناك توصيات جديدة بناءً غلى دراسات حديثة تفضل إطعام الطفل البيض المسلوق بعد سن التسعة شهور ) .تعطى الأغذية التكميلية بالملعقة والصحن مع مراعاة ما يلي :

أن تعطى بكميات قليلة حتى يتعود الطفل تناولها .
أن تكون رخوة القوام وأقرب إلى السائل ، وعند ظهور الأسنان للطفل فإنه ينصح بإعطائه أطعمة قوامها أكثر خشونة لتشجيعه على المضغ .
أن تكون ذات مذاق معتدل ، ليس مالحاً وخالية من البهارات . ولا تحتوي على مشروبات غازية أو شاي .تغذية الطفل بعد عامين من الولادة وحتى دخول المدرسة :

هذه المرحلة كذلك هامة جداً في نمو وتطور الطفل فهو يمتاز بكثرة الحركة والنشاط ، لذلك يعتبر الغذاء عنصراً أساسياً ، حيث يكون الطفل في هذا العمر قد تعود تناول أطعمة العائلة .

لذلك يجب أن تكون وجبته متوازنة ( تشتمل على العناصر الغذائية الهامة للنمو ) من خلال التنويع في مجموعات الغذاء الأساسية وهي اللحوم ، والخضار والفواكه ، والحبوب ، والحليب ومشتقاته .

تناول الأطعمة الجاهزة مثل رقائق البطاطا والشيبس والمصاص والسكاكر بكافة أنواعها تحد من فرصة أطفالكم للأطعمة الطبيعية .

ويجب الإشارة إلى أن كمية الطعام في هذه المرحلة من 4-5 وجبات على الأقل يومياً .
ومن أجل صحة جيدة لكم ولأطفالكم عليك أختي :
غسل الخضار والفواكه بشكل جيد .
العمل على تنويع الطعام وإستعمال الملح المضاف إليه اليود .
الإقلال من تناول السكاكر والحلويات وتجنب المشروبات الغازية .
التركيز على وجبة الإفطار وضرورة تناولها يومياً .
الحرص على تناول المواد الغذائية الغنية بالحديد واليود وفيتامين ( أ ) . ]]

تابعي هذا المقال لأطفال المدارس
يعتبر أطفال المدارس من الفئات الحساسة التي قد يكون أكثر عرضة للإصابة بإمراض سوء التغذية ولذلك لابد من الاهتمام لتصحيح العادات والسلوكيات الغذائية في المنزل والمدرسة..

ومن أهم التوصيات لتحسين تغذية أطفال المدارس , تنصح الدكتورة هنادى شيحه مدرس التغذية العلاجية بالمعهد القومي للتغذية أولياء الأمور قائلة ..

أولا يجب الاهتمام بالتغذية السليمة منذ مرحلة الرضاعة وما قبل المدرسة وذلك حتى يبدأ الطفل المرحلة الدراسية وهو في صحة جيده عقليا وجسديا.

يجب توجيه التلاميذ إلى ضرورة تناول وجبة الإفطار في المنزل.

تشجيع التلاميذ على إحضار وجبة خفيفة من المنزل لضمان النظافة الصحية.

تقديم وجبات متوازنة في المدرسة للطلاب مجانا أو بقيمه رمزيه.

تعليم الطفل في المدرسة القواعد الأساسية للتغذية السليمة مثل عدم شراء الأطعمة من الباعة الجائلين وأهمية غسل الأيدي قبل الأكل وبعده وغسل الخضروات والفاكهة قبل الأكل للوقاية من الأمراض الطفيلية التي تسبب سوء التغذية.

يجب الإكثار من أطعمة الوقاية في هذه المرحلة والتي تحتوى على الفيتامينات المضادة للأكسدة والأملاح المعدنية ..الموجودة في الخضروات الطازجة مثل ( الجرجير والخس والبقدونس والكزبرة ) و أيضا في الفاكهة مثل ( الجوافة والبرتقال والليمون ) حيث أنها تشكل النمو السريع أو الإرهاق الذهني والنشاط الحركي الزائد .

كما يراعى في هذه المرحلة متابعة وزن الطفل بحيث يكون متمشيا مع المعدلات الطبيعية للسن والطول وذلك للتأكد بأن الغذاء يفي بالاحتياجات الغذائية لكل مرحلة.

ننتظر المحاضرة القادمة ان شاء الله هتكون مفيدة أكثر

لعبة اليوم

هتلعبي اللعبة المفضلة مع طفلك واخبريني مدي سعادته حين تشاركيه هذه اللحظات يافتوكة؟

الاطفال لديهم العديد من المواهب الرسم مثلا

ممكن كل عضوة معايا فالدورة تقدم لي صورة من هواية طفلها لو الطفل بيرسم شجعيه وخليه يرسم ومحتاجه اعرف طريقة تفكير كل طفل من هوايته المفضلة؟

المحاضرة القادمة هتكون عن الطفل العدواني والعنيف

وفن الأتيكيت لدي الأطفال

انتظروني في المحاضرة القادمة ولا تنسوا ممنوع نكتب اي رد هنا فالموضوع أو مشاركة

المحاضرات غالبا هتكون كل أثنين وجمعه حسب وقت فراغي
ولكنها مرتين اسبوعيا ان شاء الله

سألتوني كم محاضرة هتكون 12 محاضرة بأذن الله

وطبعا بتمني تتفهموا أن تأخري فالرد لان عندي كتير بيرسلوا وبحاول أرد عالجميع

في المحاضرة القادمة هختار أنشط 7 عضوات وهتشاركني في المسابقة القادمة يوم الجمعه ان شاء الله

تقييمك يهمني

دعواتك لي بشدة

تحياتي وأنتظروني

ممكن تحطي ده فتوقيعك

موضوع: رد: دورة فن تربية الأطفال 17/9/2017, 12:09 am

دورة فن تربية الأطفال

دورة فن تربية الأطفال

بطريقة إيجابية وبسيطة وعلمية ومتميزة

بطرق ثقافية وأجتماعية وإسلامية
قبل المحاضرة ممكن دعواتك لي محتاجة دعواتكم

تنبيه هام هنزل المحاضرة التاسعة مباشرة بعد هذه المحاضرة وفيها الاختبار وشهادات شكر وتقدير للمنتظمات

في بداية الأمر أحب اوجه كلمة لمن تقرأ موضوعي وهي ليست عضوة بالدورة أري الكثير من الفتوكات يوميا بموضوعي ومنتظرة منك فقط دعوة لي عن ظهر قلب

حبيباتي أعضاء الدورة تابعي معي نصائحي وأفكاري اليومية علي شات الجروب

المحاضرة الثامنة

طفلي والعولمة والتكنولوجيا

العولمة

العولمة تعني جعل الشيء عالمي الانتشار في مداه أو تطبيقه. وهي أيضاً العملية التي تقوم من خلالها المؤسسات، سواء التجارية (أو جعل الشيء دولياً). تكون العولمة عملية اقتصادية في المقام الأول، ثم سياسية، ويتبع ذلك الجوانب الاجتماعية والثقافية وهكذا. أما جعل الشيء دولياً فقد يعني غالباً جعل الشيء مناسباً أو مفهوماً أو في المتناول لمختلف دول العالم. وتمتد العولمة لتكون عملية تحكم وسيطرة ووضع قوانين وروابط، مع إزاحة أسوار وحواجز محددة بين الدول وبعضها البعض.

انا هنا هنتكلم عن العولمة شاملة وسائل الإعلام والتكنولوجيا والأنترنيت

الطفل في اغلب الأوقات بيتعامل مع الكمبيوتر والموبايل والتلفيجن فبياخدوا أكثر وقت معاه للتعامل بشكل كبير في الوقت سواء فالبيت او المدرسة او النادي المهم انها بتاخد حيز من خياته

طيب هل هقدر افصل بين طفلي والاساليب الحديثة مستحيل طبعا لان هتلاقي ان طفلك اسرع منك استجابة في تعامله مع التكنولوجيا لو جربتي في موبايل حديث هتلاقي طفلك بيستخدمه افضل منك ده دليل ان الطفل مستجيب لوسائل التكنولوجيا طيب ايه المشكلة هنتكلم عنها بوضوح ركزي معايا

كل شئ فالدنيا له ايجابيات وسلبيات بالمثل مع التكنولوجيا لها ايجابيات وسلبيات ايجابيتها معروفه

انها وسيلة اتصال بسيطة وسهله بتوصل المعلومة بشكل اسرع واسهل لذلك بتستخدم في الدراسة والعاب الذكاء وانشطة مختلفة دي مش مشكلتي بالعكس هنميها واطورها لطفلي ليستغلها افضل استغلال

المشكلة هي سلبيات التكنولوجيا

طبعا الاطفال ليس مدركين بكل شئ زي المراهقين او الكبار ولكن فعلا احيانا بيستخدموها غلط

طول الوقت علي بلاس ستيشن او الالعاب فقط والمشكلة نوعيه الالعاب سواء كانت اكشن او غيره

اختاري لطفلك لعبة مثالية بلاش كل شئويا العاب الاكشن والعصابات والمصارعه لانها بتعلم الطفل العدوانية والشراسة والعنف وبيتأثر بها وبتأثر فيه

نختار لعبة تكون فيها وظيفة او كم معلومات او مسابقة معلومات عامه او لعبة ذكاء والغاز

او هواية معين كالرسم وغيره

بلاش تعودي طفلك انه يشوف حاجات ميصحش يشوفها بالانترنيت يعني فيه استخدام امن للأنترنيت اطلبيه من الشركة المشتركة فيها لان الطفل فضولي هيبحث وهيفضل يعرف الحاجات جت كده ازاي فنحذفها ونعمل استخادم أمن

بيكون استخدام ليكي واستخدام اخر لطفلك

نوهت فالمحاضرة السابقة بلاش الاطفال يتاثروا بالسياسة كمان بلاش يتاثروا بالدراما والاكشن وافلام الرعب بتاثر عليهم وممكن يخافوا جدا وبدل منربي الثقة بالنفس وعدم الخوف هيتقلب لجبان

اذا ماعلينا غير متابعة ومراقبة الطفل بشكل ضروري لمعرفه كيفية استخدامه للتكنولوجيا

ولن تنسي تتركي جهازك مفتوح امام اطفالك تاكدي بذلك بنفسك

محاضرتي اليوم بسيطة وسهله ومهمه طبعا للأمهات الانتباه لهذه النقاط

وتاكدي من غلق الافلام الرومانسية امام اطفالك لانها بتاثر
وطبعا الوقت مختلف وفهمك كفاية يافتوكة

تابعي المقال

لوحظ في الآونة الأخيرة استخدام الأطفال للتكنولوجيا والإنترنت بشكل كبير، فالكثير منهم يقبلون على استخدام مواقع التواصل الأجتماعي مثل الفيسبوك والتويتر" للدرجة التي جعلتهم يستخدمون الإنترنت عبر الموبايل.

وكشفت دراسة أجرتها منظمتي connectsafelyو Ikeepsafe بالتعاون مع وزارة الاتصالات وتكنولوجيا المعلومات أن نسبة كبيرة من مستخدمي الإنترنت خاصة الاطفال فى الولايات المتحدة والدول المتقدمة تفضل الدخول الى الفيسبوك من خلال المحمول وفى عام 2011 بلغ عدد مستخدمى الفيسبوك من خلال المحمول اكثرمن 350 مليون مستخدم ومن المتوقع زيادة نسبة الاستخدام خلال العام الجاري.

والإنترنت بما فيه من ايجابياتن فله أيضاً الكثير من السلبيات. وتتركز مخاطره في سوء استخدام الأطفال الصغار لعالم "الإنترنت"، حيث يؤثر بشكل فعال على شخصية وسيكولوجية الطفل الذي يجلس أمامه بالساعات الطويلة دون مراقبة من جانب الأسرة في كثير من الأحيان.

وقد يصل الطفل إلي مرحلة الأدمان، الأمر الذي يجعله يجلس أمام الكمبيوتر والأنترنت لساعات طويلة، مما قد يجعله إنطوائيا في حياته الاجتماعية ويبعده عن رفاق اللعب وربما عن أسرته أيضا، بينما يكون اجتماعيا علي الانترنت وخلف شاشة الكمبيوتر فقط.

وهو الأمر الذي أرجعه خبراء الأمن المعلوماتي، إلى أن الطفل في بعض الأحيان يكون في حاجة إلي مشاركة أفكاره وأرائه التي فقدها على أرض الواقع، مما يدفعه للبحث عنها في عالم الأنترنت ومواقع التواصل الإجتماعي، وتتولد لديه الرغبة في أن يكون له عدد لا حصر له من الأصدقاء حتي وإن كانوا أصدقاء افتراضيين.

وتعليقا على ذلك يقول الدكتور هاني السبكي استشاري الطب النفسي ان الإنترنت أتاح فرصة للأطفال والكبار أن ينفتحوا على العالم دون قيود وللأسف ففي بعض الاسر يساء استخدامه مما أتاح الفرصة للدخول على مواقع غير مثل مواقع العنف والمواقع الإباحية.

وأضاف أن هناك دعوات تحمل مفسدة كالممنوع المثلي وهناك مواقع كثيرة تشوش تفكير الأطفال وبعضها يدعو للإلحاد أحياناً وممارسة الحرية دون قيود وهناك ايضا فلسفات هدامة ومصدرها غير معلوم ولا تتبع هيئات.

وأكد أن ذلك يشوش علي تفكير الطفل، ويعطل لديه التفكير النفسي السليم كما يكون له تأثير سلبي على سيكولوجية الأطفال فيعطل من قدراتهم الذهنية ويجعلهم غير قادرين على تكوين جمل كلامية من خلال الأحاديث، فأصبح الطفل الأن يختزل اللغة في حروف خاصة بالشات مما يؤثر على التعبير والنطق.وكل هذه الأمور أنتجت أشخاص بهم عطب نفسي.

وطالب الآباء أن يراجعوا قوائم الأصدقاء الخاصة بأبنائهم على موقع التواصل الإجتماعي فيسبوك، وأن يحرصوا على جمع قدر كاف من المعلومات التي تتيح لهم تقييم ومعرفه مدى خطوره المواقع الإلكترونية أو الأنشطة التي تتم عبر الشبكة الدولية وتحميل برامج على جهاز الكمبيوتر خاصة للأطفال لتحميهم من المخاطر الكامنة على الويب ومن خلال الدخول على المواقع الإباحية.

وهنا معايا مقال اخر

تطوّر عالم التكنولوجيا وتعددت وسائله بشكل كبير جدّاً خلال السنوات القليلة الماضية، وأصبح أطفال هذا الجيل مفتونين بعالم الكمبيوتر غير المحدود والمغري، الأمر الذي يطرح تحديات كبيرة على الأهل.

من المدهش حقاً أنّه حتى الطفل الصغير الذي لا يستطيع ربط حذائه بعد، أصبح في مقدوره إستخدام أي جهاز إلكتروني مهما يكن متطوراً. فهو يستطيع أن يدخل إلى برامج الألعاب في أي جهاز خليوي، وإتقان أي لعبة مدرجة ضمن برنامجه. وفي إمكانه أيضاً إدارة جهاز "I Pad" والإستماع إلى الأغاني المسجلة عليه، والتنقل بين البرامج التلفزيونية العديدة، وإنتقاء ما يعجبه منها.

يرفض بعض الأهل السماح لأطفالهم الصغار بالجلوس أمام أي شاشة، سواء أكانت شاشة تلفزيون أم كمبيوتر، أم أي جهاز إلكتروني آخر، قبل أن يبلغوا سن الثلاث سنوات، وذلك تبعاً لنصيحة العلماء المتخصصين في تربية الأطفال، والذين يعتقدون أنّ الطفل لا يجني أي فائدة من الوقت الذي يقضيه أمام الشاشات.

وأظهرت دراسة أجريت حديثاً على أطفال في إحدى الدول المتقدمة، تتراوح أعمارهم بين أربع وخمس سنوات، أنّ الأطفال يقضون سبع ساعات ونصف الساعة يومياً أمام شاشات الأجهزة الإلكترونية، أي بزيادة ساعة وسبع عشرة دقيقة أكثر مما كان يفعل الأطفال في العمر نفسه قبل خمس سنوات.

ومن المستغرب أكثر أنّ الدراسة نفسها أظهرت أن بعض الأطفال، ممن لا تزيد أعمارهم على السنتين، يقضون نحو ساعتين يومياً أمام شاشة جهاز إلكتروني.

ولو أجريت مثل هذه الدراسة على أطفالنا، لربّما جاءت النتيجة مقاربة لهذه النتيجة، وخصوصاً إذا تناولت أطفال الطبقة المتوسطة.

فنتيجة لإنتشار هذه الأجهزة إنتشاراً واسعاً بين البالغين من أفراد هذه الطبقة، تعلم الأطفال إستخدامها من خلال اللعب بها.

مثلاً، اكتشف والد أحد الأطفال في إحدى الدول العربية، أن طفله البالغ ثلاث سنوات من العمر، استطاع أن يلتقط صوراً له ولزوجته على جهازه الخليوي.

ونظراً لأن معظم هذه الأجهزة متنقلة، أصبح من السهل على الأطفال إستخدامها في أي مكان يوجدون فيه:

الباص المدرسة، الشارع، الملعب، وحتى في غرف نومهم. ففي أيامنا هذه، أصبحت الأجهزة الرقمية والإلكترونية جزءاً من حياة الأطفال.

ونظراً لإدراك الأهل أهمية أن يكون في مقدور أطفالهم إستخدام أنظمة التكنولوجيا وأجهزته الرقمية، ليحققوا نجاحات كبيرة في المدرسة وفي دراستهم الجامعية مستقبلاً، فإنّهم من جهة يرغبون في أن يجيد أطفالهم التعامل مع هذه الأجهزة، لكنهم في الوقت عينه لا يستطيعون التغاضي عن الشعور بالخوف على أطفالهم من هذه الأجهزة، خصوصاً خوفهم من إستخدام أطفالهم برامج المحادثة (الشات) التي تشكل خطراً حقيقياً ومؤكداً على الأطفال.

أمّا التحدي الحقيقي الذي يواجه الأهل، فهو إيجاد وسيلة لمساعدة أطفالهم على الإستفادة من التكنولوجيا المتطورة، إلى جانب ضمان أن يعيشوا طفولتهم بشكل كامل، وذلك بأن لا يتوقفوا عن اللعب وعن القياد بأنشطة ضرورية لنموهم، وعن قراءة الكتب، وعن التعلم وفق أساليب التربية التقليدية المجربة والحقيقية.

لقد قارن التربيون بين تأثير سماع الطفل قصصاً يقرؤها له الأهل، وتأثير سماع القصص نفسها مسجلة على شريط فيديو أو على "الكتاب الذكي" (وهو كمبيوتر صغير مسجل عليه قصص قصيرة يستطيع الطفل الإستماع لها بنقرة صغيرة على الشاشة بقلم خاص).

فلاحظوا أنّ الجزء من دماغه المتعلق بالأحاسيس وبحل المسائل، ينمو بشكل أسرع في الحالة الأولى مما في الحالة الثانية، وأن قدرته على التركيز والإستيعاب تزداد أيضاً.

من هنا ضرورة أن لا يصبح إستخدام الطفل التكنولوجيا بديلاً عن الأنشطة الأخرى الضرورية لنموه.

وإذا إستخدم الأهل التكنولوجيا المناسبة لسن طفلهم، فسيتعلم أن هذه التكنولوجيا يمكن أن تكون أداة تساعده على التعلم. ولتحقيق هذا الهدف، يمكنهم حفز ذهنه، ولذك عن طريق توقيف جهاز الفيديو أو برنامج اللعب، وسؤاله مثلاً:

"ما الذي سيحصل في إعتقادك؟"، أو الإشارة إلى شيء ما على الشاشة والطلب منه التركيز عليه لفترة محدودة، ثمّ تغطيته وطرح أسئلة عليه تتعلق بهذا الشيء.

- وجهات نظر:

وعلى الرغم من النتائج حول التأثير السلبي لإستخدام التكنولوجيا دون الأنشطة الأخرى في نمو الطفل، لايزال بعض الأطفال المغرمين جدّاً بالتكنولوجيا المتطورة يعتقدون أنّ السماح لأطفالهم الصغار بدخول هذا العالم هو بمثابة إستثمار في مستقبلهم، لذا يقومون بشراء جهاز إلكتروني لطفلهم بعد عيد ميلاده الأوّل، ولا يبالون إن أمضى الطفل جُل وقته في اللعب على الجهاز.

ليس هناك إتفاق بين المختصين بشؤون الطفولة حول تأثير التكنولوجيا الإلكترونية في صحة الطفل ونموه العقلي. فالبعض منهم، ممن يبدون قلقهم من إنغماس الأطفال وإنجذابهم نحو الأجهزة التقنية، يربط بين الوقت الذي يقضيه هؤلاء الأطفال أمام الشاشات، وبعض الظواهر الصحية والسلوكية لديهم، مثل البدانة المفرطة، والصعوبة في التركيز والإنتباه، والأداء العلمي الضعيف، والعدائية الزائدة. والأهم من هذا، يعتقد هؤلاء أنّ التكنولوجيا والأجهزة الرقمية تسرق الأطفال من حاجتهم إلى النشاط الخلاق، كحاجة أساسية وضرورية جدّاً لنموهم.

ومن جهة أخرى، هناك من يعتقد، من خبراء تربية الأطفال أنّ التكنولوجيا تجعل التعليم مسلياً وممتعاً للأطفال، وتفسح المجال لهم للإستكشاف ولحل أي مسألة صعبة، من دون محاولة إستخدام عقولهم.

وبشكل عام، ينصح التربويون الأهل بأن يحددوا الوقت الذي يمضيه طفلهم أمام الشاشات، إلى جانب إهتمامهم بنوعية البرامج التي يشاهدها.

فقد أظهرت دراسة تابعت نمو الأطفال من عمر ثلاث سنوات حتى سن المراهقة، أنّ الأطفال الذين شاهدوا برامج تلفزيونية ثقافية لفترات قصيرة ومحددة وهم في عمر أربع سنوات حصلوا على علامات أعلى عندما أصبحوا في سن المراهقة، وأولوا أهمية أكبر للتحصيل ولقراءة المزيد من الكتب، من الأطفال الذين كانوا يشاهدون برامج تلفزيونية ترفيهية فقط عندما كانوا في العمر نفسه.

فمحتوى برامج الكمبيوتر، أو التلفزيون، هو الذي يجعل من التكنولوجيا أداة تثقيفية. فالبرامج المدروسة جيِّداً، والمخططة بطريقة علمية، يمكن أن تُحسّن مهارات الطفل الأدبية والحسابية، وترفع من درجة إستعداده للتعلم.

أمّا بالنسبة إلى الأطفال الذين لا يزالون في عمر السنتين، فالجدل لا يزال قائماً حول تأثير التكنولوجيا الإلكترونية فيهم وفي الأطفال الذين تزيد أعمارهم قليلاً عنهم. فقد يتعلم الطفل في هذا العمر حرفاً يراه على الجهاز الخليوي، تماماً كما يتعلمه لو كان مكتوباً على ورقة.

ومع ذلك، لم يتوصل التربويون بعدُ إلى توافق حول ما إذا كان الأطفال الصغار يتعلمون أشياء أخرى عن طريق الأجهزة الإلكترونية لا يستطيعون تعلمها من مصادر أخرى، وما هي النتائج بعيدة المدى لأسلوب التعلم بإستخدام التكنولوجيا في هذه السن المبكرة.

- ضرورة التنظيم:

المهم ليس التكنولوجيا، إذ إنها في حد ذاتها ليست هل المشكلة، بل المهم هو كيف نستخدمها، وكيف ننظم طريقة وأوقات إستخدامها؟ فكما تنظم الأُم وجبات طعام طفلها وتحدد نوعيته بحسب فترات نموه، عليها أن تقدم له، عندما يصبح في العمر المناسب، نوعية مختارة من الوسائل التقنية تتناسب وسنه، وأن تساعده على التفكير في ما رآه وسمع، وأن تحرص على أن لا يكون ذلك على حساب واجبه المدرسي أو نشاطه الجسدي أو علاقته بالعائلة أو بالأصدقاء، لا على حساب تنمية مهاراته الإجتماعية.

وإذا كان الطفل صغيراً، يفضّل أن تلعب الأُم، أو تشاهد مع طفلها، ما تنتقيه من برامج، ثمّ تناقشه في ما يراه. فهناك كمبيوترات صغيرة مخصصة للأطفال، بسيطة ومسلية، يمكنها أن تستعملها مع طفلها عندما يكون جالساً في حضنها، حيث يستطيع الطفل ممارسة كتابة أحرف أو أرقام، ورسم بعض الصور، فتستمع هي وطفلها بالوقت الذي يمضيانه معاً.

بالطبع، من الحكمة أن تحمي الأُم طفلها من البرامج التي تتضمن مشاهد مخيفة وعنيفة، ومن البرامج التجارية المفرطة في إعلاناتها. فالأطفال، تحت سن الثامنة، لا يستطيعون التمييز دائماً بين ما هو خيالي وواقعي.

والأطفال الصغار يتعلمون مما يرون ويقلدونه. لذا، إذا رأى الطفل أحداً يضرب أحداً آخر على رأسه، فلا تستغرب الأُم إن رأت طفلها يوماً ما يقوم بالتصرف نفسه مع شقيقه أو شقيقته أو أي طفل آخر، أو حتى معها في نفسها. وبشكل عام، يجب أن تكون برامج الكمبيوتر والتلفزيون مفصلة بما يتناسب مع مراحل نمو الطفل وتطوره، وأن تتضمن قصة بسيطة خالية من التعقيدات، وأن تتناسب شخصيات القصة مع قدرات الطفل الإستيعابية، بحيث يستطيع التواصل معها، وأن تتضمن الكثير من التكرار، بحيث تترسخ في ذهن الطفل ويتفاعل معها.

- الإستخدام الآمن للتكنولوجيا:

يدرك الخبراء فائدة إستخدام الطفل أجهزة التكنولوجيا المتطورة، وقيمتها فنموه الذهني والنفسي. فمجرد معرفة الطفل كيفية إستخدام الكمبيوتر يكسبه ثقة بقدراته.

فبرامج الكمبيوتر المعلوماتية، والوسائل التقنية الأخرى المتعددة، تفتح آفاقاً أمام الأطفال لم تكن متوافرة من قبل، إذ أصبح في مقدور الطفل، وبنقرة إصبع، أن يرى كيف يخرج النحل من الشرنقة، وكيف تتفتح الأزهار، وكيف تُحلب البقرة، وكيف ترضع صغار الحيوانات من أُمّهاتها.

كما أن في إمكانه أن يتعرف إلى أنماط عيش أخرى لأطفال من سنه، وعلى أسلوب حياتهم. وبنقرتين على الشاشة، يمكنه أن يدخل أيّ متحف ويشاهد روائع الماضي وآثاره.

إنّ من مسؤولية الأهل تعليم طفلهم دخول عالم التكنولوجيا بفاعلية وأمان، ومساعدته على تعلم الإستفادة من هذا العالم.

وعندما يجلس الطفل أمام جهاز الكمبيوتر، عليهم الحرص على أن يكون أحد من البالغين منهم إلى جانبه، ليراقب ما يراه، ويوجهه نحو البرامج ذات القيمة العالية.

والأهم من هذا، أن يقوموا بإلغاء برامج المحادثة، نظراً لخطورتها على الطفل. وعلى الوالدين أن يختارا لطفلهما برامج الألعاب الخالية من العنف والإعلانات التجارية.

وعندما يصبح الطفل في عمر السبع سنوات، يبدأ في فهم أنّ الإعلانات التجارية تحاول إغراءه وزيادة رغبته في الإقبال على شراء ما يراه معروضاً لذا عليهم أن يعلماه أن لا يجري وراء كل ما يعرض على الشاشة.

* القواعد التي يجب أن تتبعها الأُم:

من السهل على الأُم وضع حدود لإستخدام طفلها هذه الأجهزة عندما يكون في عمر السنتين، أكثر مما عندما يصبح في عمر 12 سنة.

وللوصول إلى هذا الغرض، عليها إتباع هذه الخطوات حال بلوغ طفلها السنتين من عمره:

- إغلاق الأجهزة: يُبقي الكثير من الناس التلفزيون مفتوحاً طوال اليوم، حتى لو لم يكن هناك أحد يشاهده، وقد يحمل البعض منهم جهاز التليفون أينما حل، حتى إلى مائدة الطعام.

إنّ الإسراف في إستخدام التكنولوجيا لا يترك مجالاً للتواصل بين أفراد الأسرة الواحدة. ولتعليم الطفل الموازنة بين إستخدام التكنولوجيا والأنشطة التعليمية الأخرى، على الأُم أن تكون مثالاً جيِّداً لطفلها، بإغلاق جميع الأجهزة وبتخصيص بعض من وقت إنشغالها بالتكنولوجيا للقراءة أو للقيام ببعض الأنشطة مع طفلها أو مع العائلة مجتمعة.

- الإستغناء عن المربية الإلكترونية: يَعتبر بعض الأهل أجهزة التكنولوجيا الحديثة بمثابة مربية للأطفال.

فما إن يبدأ الطفل في التململ حتى يضعوه أمام التلفزيون ليشاهد أفلام الكرتون. ومن المؤكد أن من الصعب على الأُم أن تكون مستعدة دائماً للترويح عن طفلها بالقراءة واللعب معه طوال الوقت. وبما أنّ الطفل في حاجة إلى التسلية الدائمة، يمكنها أن تشرك طفلها في أي نشاط ترغب هي في القيادة به، أو أن تقوم بنشاط يمكن أن يثير إهتمام طفلها. فمثلاً، يمكنها أن تترك طفلها يلعب بالقرب منها أثناء قراءتها بريدها الإلكتروني، ما قد يثير فضوله فيأخذ في مراقبتها.

- تطوير عادات تكنولوجية صحية في وقت مبكر:

قد يشعر الأهل بالفخر من قدرات طفلهم على إجادته اللعب على جهاز الكمبيوتر لساعات عدة. وقد تشعر الأُم بالراحة لأن طفلها يمضي ساعتين وهو يلعب بجهازه الخليوي ولا يتململ من وجوده معه في السيارة. إن تمضية الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سنتين وست سنوات، أوقاتاً طويلة في اللعب على الأجهزة الإلكترونية، قد تؤدي إلى إدمانهم هذه الأجهزة، ولا تترك لهم الوقت للإستمتاع بأنشطة أخرى ضرورية لنموهم الذهني والجسدي والإجتماعي. من هنا، على الأُم أن تحدد الوقت المسموح بأن يقضيه طفلها مع هذه الأجهزة.

فمدة عشرين إلى ثلاثين دقيقة، مرّتين في اليوم، تُعتبر كافية جدّاً.

- تعليم الطفل كيف تساعد التكنولوجيا على التعلم:

حل برنامج "غوغل" اليوم محل ما كان يمثله الكتاب من أهمية بالنسبة إلى الأجيال السابقة. ومع ذلك، لايزال التربويون قلقين بهذا الشأن، لأن من السهل الحصول على المعلومة، وبسرعة، عن طريق "غوغل"، دون الحاجة إلى التوصل إليها عن طريق التفكير والإبداع.

في جميع الأحوال، هناك حاجة إلى أن نعلّم أطفالنا الإستفادة من "غوغل"، ولكن علينا أن نعلمهم أيضاً أهمية مهارات التفكير البارعة.

المحاضرة القادمة
اختبار وتوزيع شهادات التقدير

تقييمك يهمني

دعواتك لي بشدة

تحياتي وأنتظروني

موضوع: رد: دورة فن تربية الأطفال 17/9/2017, 12:10 am

دورة فن تربية الأطفال

بطريقة إيجابية وبسيطة وعلمية ومتميزة

بطرق ثقافية وأجتماعية وإسلامية

المحاضرة الحادية عشر

قبل المحاضرة ممكن دعواتك لي محتاجة دعواتكم

مواضيع مختلفة ومهمة في هذه المحاضرة

الطفل الفضولي وكيف تنمي موهبة طفلك

وفي أختبار ولكنه بسيط ومهم جدا

ومبروك للفائزات بالاختبار الثاني

الطفل الفضولي

كثير ما يتسأل الأبناء عن أمور نستطيع ان نرد عليها والبعض لا نستطيع

هل نتجاهل أسئلتهم الفضولية؟

لا طبعا بالعكس ردي بالصدق يعني متالفيش او متكدبيش علشان تعلميهم المصداقية ونجاوب علي قد مانقدر لكن لو في سؤال مالوش أجابة او سؤال صعب أو عيب يسأله طفلك فعلميه الصح والغلط ويصح يقول ايه او ميصحش يقول ايه مثلا بكلمة عيب وغلط ولكن في حالة السؤال ليس له اجابة قولب اجابة عادي لا اعلم او رد منطقي بدون كدب لان هتفاجئي بالأطفال المتصلين بالتكنولوجيا بأسئلة غريبة وطبعا انتي فاهمه لانهم هيشوفوا ويسمعوا فلازم تكوني عارفه هتردي تقولي ايه

يجب البعد تماماً عن الخرافات التي يخترعها الأهل مثل "اتينا بك من المستشفي" أو من "السوبر ماركت" وغيرها من الإجابات العقيمة الأمر الذي يؤدي للكذب وعدم الثقة

طيب هتيجي أم تقولي ابني ثرثار طيب فعلا في أطفال عادة هما ثرثارين غير المرحلة العمرية وغير الفضولية تحمليهم علي قد ماتقدري وتجاوزي كلامهم ولو الكلام مساءا كثير نقدر نقولهم كفاية كده وقت النوم وبلاش كلام كتير لكن فالواقع احيانا كلامهم بينشطهم اكثر بيخليهم يفهموا اسرع في بعض الامور يعني احيانا تلاقي الطفل فعلا ذكي من كتر فضوله واحيانا لا

في امهات بتقول ان ابنائها مش بيتكلموا خالص يعني هاديين فعلا غي انواع هادية بس احذري ليكونوا انطوائيين يعني كل شئ له ايجابياته وسلبياته

في طفل هادي بس ذكي والعكس تماما فلازم نخلي بالنا وفي المحاضرة مهارات هتفيدك كتير

تعالي بقي نتكلم في موضوع السلبية فالفضول

يعني زي ماهنشوف ان الطفل الفضولي اكثر ذكاء وسرعه بديهة الا انه له سلبيات

إن بعض الأمور التي لا نلقي لها بالاً تساهم في بناء هذه الصفة السيئة في نفس الطفل دون أن نشعر ، ومن ذلك مثلاً :

- قد ترسل الأم طفلتها أو طفلها إلى الجيران لحاجة ثم إذا أعاد إليها بادرته بالسؤال :

ماذا وجدتهم يفعلون ؟ وبدأت تسأل عن أمور لا علاقة لها بحاجتها ، فيجد الطفل نفسه محاصراً بمجموعة من الأسئلة

عن أمور ربما لم ينتبه لها ولم تخطر له على بال ، وإن لم يستطع الإجابه هذه المرة ،

فسيحاول مرة أخرى أن ينتبه لما سئل عنه مما ينمي هذه الخصله السيئة في نفسه .

والأم العاقله لا تدع لطفلها مجالاً للفضول حتى ولو بادر به من غير سؤال ، ولو نقل إليها أمراً بادرته بنهيه بأسلوب

تربوي فتقول مثلاً : لم أسألك عن هذا الأمر ، أو تقول : لم أطلب منك أن تتجسس على الناس ، ونحو ذلك مما تراه

مناسباً لإقناعه بترك هذه العادة السيئة .

- ومن ذلك أيضاً ترك الطفل ليرهف سمعه ويصغي إلى حديث الآخرين الذين لا يودون مشاركته في الحديث ، وهذا

التنصت يحصل من بعض الأطفال فينقلون ما سمعوه إلى أهلهم ، وربما تعجب الأبوان من ذلك ، أو تفاعلوا مع ما يذكر

دون أن يعيروا أي اهتمام للذنب العظيم الذي وقع فيه الصغير . وقد قال صلى الله عليه وسلم : " من تسمع حديث قوم

وهم له كارهون صب في أذنيه الآنك ( الرصاص ) المذاب يوم القيامة "

إن التساهل في هذه الأمور قد يؤدي إلى مفاسد عظيمة ، وأخلاق سيئة ، وطباع كريهة تنمو مع الطفل ، ويصعب معالجتها فانتبهي

تعالي نشوف مقال عن الطفل الفضولي

الطفل الفضولي الاكثر ذكاءا

فضول الأطفال قد يكون مرهق للمربي وخاصة للام والفضول متنوع بعضه يكون فضول عالي وبعضه متوسط وآخر ضعيف والأطفال ذوي الفضول العالي هم أطفال مرهقين لكثرة فضولهم ولكن هناك وجه آخر لهذا الفضول وهو وجه مشرق ومبشر بالخير وهو وجه الذكاء عند الطفل.

فالطفل الفضول الكثير الأسئلة هو طفل يحمل في رأسه دماغ يقظ ومتمتع بدرجة ممتازة من الذكاء وهو يظهر جليا في كثرة الأسئلة عن كافة الأمور وأيضا يمتلك نمو فكري ممتاز وهو يحاول ان يكتشف العالم ويفهم كافة الأمور المحيطة به.

ملامح الفضول:

1- كثرة الاستفسارات عن كافة الأمور.

2- التدخل في كافة الأمور وإظهار رغبة بالمشاركة حتى في أعمال ليست من اختصاصه.

3- عدم الاكتفاء بالسؤال عن الامر إنما يحاول الدخول في التفاصيل.

4- عند الإجابة على أسئلة الطفل الفضول يتبعه بسؤال آخر دون ملل.

أهمية فضول الأطفال :

تتلخص أهمية الفضول عند الأطفال بعدة مؤشرات على التطور الشامل للطفل والفضول هو من أهم من يرسل الإشارات على التطور الايجابي في مسيرة النمو والبناء في شخصية الطفل ومن تلك المؤشرات.

1- بدء النمو الفكري للطفل.

2- تحسين مستوى الإدراك عند الطفل لكل ما يدور من حوله.

3- الفضول يدل على ان الطفل يمتلك قدرا متعاليا من الذكاء.

4- الفضول يدفع الطفل للتعلم من كل ما يحيط به ويتمكن بذلك من تنشيط دماغه باستمرار وتدعيمه بالمعلومات المتنوعة التي يكتسبها من فضوله وغالبا هي معلومات لا تنسى لأنه هو بحث عنها ولم يفرضها الآخرون عليه.

كيف نتعامل مع فضول الأطفال؟

يجب على المربي ان يحسن التعامل مع فضول الطفل بأفضل الطرق لجعل فضول الطفل منارة علم ووعي وإدراك للطفل لا ان نجعل فضول الطفل مرحلة تأنيب وتوبيخ للطفل لكثرة فضوله وما يرافقه.

لذلك هناك أمور يجب ان يأخذها المربي بعين الاعتبار عند تعاطيه مع فضول الأطفال وهي كالتالي:

1- الابتعاد كليا عن أسلوب الصد لفضول الطفل

هذا أمر قد يؤدي إلى امتناع الطفل عن التفكير بما حوله وعن امتناعه عن الاستفسار في سبيل التطوير الفكري الخاص به بل يجب ان يتجاوب المربي مع فضول الطفل قدر الإمكان وان يتعاون مع الطفل بشان فضوله وملحقاته.

2- عند توجيه أي سؤال من الطفل يجب ان يجد الجواب لا محالة من المربي

مهما كان السؤال محرجا مثلا كان يسال الطفل والدته ( من أين جئت أنا يا أمي وكيف ) هذا سؤال محرج وعادة يتم التهرب منه وهذا خطأ بل يجب الإجابة عليه بأفضل وسيلة ممكنة يفهم الطفل من خلالها شيئا عن طريقة حضوره للعالم دون الخوض في التفاصيل وامتناع المربي عن الإجابة عن الأسئلة لن تدفع الطفل على عدم تكرارها بل ستدفعه إلى الذهاب لمكان آخر ولإنسان آخر وطرحها عليه ونحن لن نعلم كيف سيرد هذا الشخص على الطفل فمن المحتمل ان يرد عليه بطرق تخرب شخصية الطفل وتؤذيه.

3- الرد على التساؤلات وفق كل سؤال دون التحايل على الطفل

لإدخاله في متاهات لكي ننسيه السؤال الذي طرحه بل نجاوب بمنتهي الصراحة ولكن على الإجابة ان تحمل معلومة ورد مقنع للطفل دون الخوض في التفاصيل الصغيرة والتي لا تناسب عمر الطفل بل يكفي ان نوصل له معلومات عامة ولاحقا مع تطور نموه يكتسب معلومات أكثر دقة.

4- عادة المعلومة التي يبحث عنها الطفل تبقى راسخة في دماغه

لأنني كما ذكرت بالأعلى هي معلومات غير مفروضة عليه بل هو من ذهب للبحث عنها لذلك تبقى في ذاكرته فترات طويلة جدا لذلك يجب توخي الحذر في الإجابة ويجب ان تتصف إجاباتنا بالمصداقية العالية أما عند عدم توفر معلومات عن ما يسال عنه الطفل نجيب بصراحة ان المعلومة غير موجودة الآن ولكن سنبحث لك عنها وسنخبرك بها وهذا البحث يجب ان يحصل بالفعل من اجل ان تبنى العلاقة مع الطفل على الصدق.

5- أحيانا يمتلك الطفل دماغا متطور ولا يكتفي بالسؤال العادي بل انه يسال عن أمور علمية وأعلى من مستوى تفكيره

وهذا الطفل من أفضل الأطفال من جهة الذكاء ويجب التعامل معه بدرجة ذكاء عالية وان نجيب عليه بشكل علمي على أسئلته وحتى لو كنا مقتنعين انه لن يفهم كل الكلام ولكن الطفل يفهم قسم من الكلام ويبدأ بتشغيل تفكيره وعقلة للتفكير بالقسم الذي لم يفهمه من الكلام وهنا ندرب عقل الطفل على التفكير للوصول إلى الفهم.

6- التطبيق العملي على تساؤلات الطفل أمر مهم اقصد بالتطبيق العملي

انه إذا استفسر الطفل عن أمر ما ونحن نمتلك مثالا عليه نقدم له الإجابة على السؤال ونتبع الإجابة بطرح مثال تطبيقي للفكرة وهنا تلتصق المعلومة بقوة في ذهن الطفل.

7- اختبار فضول الطفل أمر بالغ الأهمية

حتى نتأكد من ان جهودنا لم تذهب سدا مثلا اليوم طرح الطفل عدة أسئلة وتمت الإجابة عليها كلها وإفهامه كافة المعلومات إذا فلنخضع الطفل مساءا للاختبار من باب الحوار فنسأله الأسئلة التي سبق وطرحها علينا ونستمع منه على إجابته عليها لنعلم هل الطفل فعلا اكتسب معلومة ان كانت ردوده جيدة نستمر بطريقة تعاملنا مع فضوله أما ان كانت الإجابة غير مشجعة يعني يجب إعادة النظر بطريقة التعامل مع الطفل من جهة فضوله لان الأسلوب المتبع فشل معه.

وأخيراً أن تمتلك طفلا فضول أفضل بكثير من ان يكون لديك أطفال غير فضوليين لان الطفل الفضول هو طفل لكثر ذكاء وحبا للعلم والمعرفة عن بقية أفراده والفضول أمر يمكن تشجيعه وزرعه في شخصية الطفل بالقليل من العمل على هذا الامر دون ملل.

الطفل لديه موهبه

كيف ننميها ببساطة هتلاقي طفلك نوعين نوع له واية مفضلة ويحب يعملها ويحضر ادواتها وطبعا تساعديه فيها مثلا لو بيحب الرسم هنجيبله الالوان وكراس الرسم

ونساعده ونلون معاه ونرسم معاه وفي نوع تاني من الاطفال متعدد الهواية بس هنركز هنا فالموضوع ده

هو فعلا ممكن يكون متعدد الهواية وبيحب اكتر من هواية وبعدين يركز علي واحده منهم ويبتكر فيها بس يافتوكة ممكن يكون مش متعدد الهوايه ولا حاجه ممكن يكون هو مش عارف عايز ايه وهنا دورك يافتوكة تركزي وتشوفي طفلك ميوله وهوايته ايه وتقربيه للشئ اللي بيحبه هو طبعا مش انتي

علشان في امهات قالت ليا ازاي أنمي موهبة طفلي وانا احيانا مش عارفه موهبته

تابعي المقال

يختزن كل طفل في داخله موهبةً أو ميزةً خصّه الله بها دون غيره من أقرانه، حتى إذا ما توافرت البيئة المؤاتية والعوامل المساعدة بزغت هذه الطاقة الدفينة أو الموهبة المكبوتة، معلنةً ولادة طفل موهوب يثري بقدراته محيطه الإجتماعي بشرائحه كافة. علامات الموهبة، السبل الآيلة إلى اكتشافها مبكراً والأساليب والطرق المساعدة في تنميتها وتطويرها، يطلعنا عليها الإختصاصي في علم الإجتماع الدكتور فوزي أيوب.

تعرف الموهبة المبكرة بـ"أنها درجة عالية من الذكاء العام وميزة تلعب الوراثة دوراً في وجودها، وهي ترتكز على مهارة معيّنة قد تكون يدوية، فكرية، فنية أو غيرها." ....

دلائل وعلامات

يتمتّع الطفل الموهوب بجملة من العلامات والمؤشرات التي تطبع شخصيته، أبرزها:

طريقة خاصة في حلّ المشكلات: لا يتعلّق الأمر بنوع المشكلة أو العائق بل بأسلوب الطفل في معالجتها والنظر إليها، وعادةً ما تكون وجهة نظره مختلفة عن أقرانه وغير تقليدية، تحمل في تفاصيلها ابتكاراً أو إبداعاً، ما يميّزه عن سواه من الأطفال.

حب الإستطلاع والرغبة في المعرفة: إن إفراط الطفل في طرح الأسئلة والإستفسارات على من حوله، لاسيما والديه، هو دليل ساطع على رغبته الملحّة في المعرفة والإكتشاف بشكل عام. وإذا ما لاحظنا أن جلّ أسئلته تتمحور حول موضوع ما أو مجال محدّد، فقد يكون ذلك دليلنا إلى اكتشاف طبيعة موهبته الحقيقية.

دقّة الملاحظة وسرعة البديهة: تحمل إجابات الطفل الموهوب التلقائية، وملاحظته الشديدة لأدقّ التفاصيل معاني قد تشي بما يتمتّع به من تميّز وفرادة.

الفضول:

يظهر الطفل الموهوب فضولاً لافتاً لاسيما في مجال موهبته، كأن يهتمّ بالألوان وتنسيقها والأشكال وتمييزها، اللوحات، الصور، وغيرها ممّا يدور في فلك الرسم إن كان يميل إلى الفن التشكيلي، أو يحرص على سماع المقطوعات الموسيقية والتفاعل معها والإهتمام بأدواتها من آلات أو أسطوانات وغيرها إن كان يخفي داخله موهبة موسيقية. كما نجده دائم البحث عن التفاصيل، محاولاً سبر أغوار ما يحيط به من أدوات وألعاب، فنراه يعمل جاهداً على تفكيك قطعها ليعود إلى تركيبها مجدّداً ، جهاز التحكّم عن بُعد، الهاتف، ألعابه من سيارات وآليات وغيرها.

الذاكرة المميّزة: خاصية تساعده في تخزين المعلومات التي تخدم موهبته، حيث يعود إليها كلّما احتاج إلى وسائل تعبير وتفاصيل وأدوات لترجمة موهبته ومقدرته واقعاً ملموساً.

إختبارات نظرية وعملية

ثمّة اختبارات يخضع لها الطفل لدى اختصاصي، تسمح بتسليط الضوء على ما يختزنه من ميول ومهارات. وتقسم هذه الإختبارات إلى نوعين، هما:

الإختبارات النظرية: مجموعة من أسئلة الذكاء العامّة التي يمكن حصرها لاحقاً في إطار أكثر تحديداً، بهدف التوصّل إلى ما يثير اهتمام الطفل ويسترعي انتباهه دون سائر النشاطات، بحيث يمكن للإختصاصي الإستدلال على موهبة الطفل من خلال إجاباته.

الإختبارات العملية: نشاطات وتدريبات يطلب من الطفل تنفيذها (الرسم، العزف، تفكيك وجمع قطع آلة ما...). وكلّما كان أداؤه مميّزاً وفريداً في أحدها، كان الدليل على موهبته أكثر وضوحاً!

بين المدرسة والأهل

يشدّد الدكتور أيوب على دور كل من المدرسة والأهل في مراقبة الطفل ورصد الإشارات التي تصدر عنه والتي قد تحمل في ثناياها موهبة ما، لافتاً إلى أن دور الوالدين يأتي أولاً كونهما الأكثر التصاقاً بالطفل والأقرب إليه في سنواته الأولى. ..

غيرة أم تقدير؟

السؤال عن ردود فعل أصدقاء الطفل الموهوب وأقرانه وموقفهم من تميّزه وتفوّقه، يجيب عنه الدكتور أيوب، بالقول: «إن المبالغة في مدح الطفل الموهوب أمام إخوته أو زملائه واستئثاره بكمّ كبير من الرعاية والإهتمام... كلّها عوامل قد تثير غيرتهم، فيلجأ بعضهم إلى عزله واعتباره منافساً لدوداً..."

المقترحات العشرة في تنمية مواهب الأطفال

اعرف ابنك .. اكتشف كنوزه .. استثمرها الموهبة والإبداع عطيَّة الله تعالى لجُلِّ الناس ، وبِذرةٌ كامنةٌ مودعة في الأعماق ؛ تنمو وتثمرُ أو تذبل وتموت ، كلٌّ حسب بيئته الثقافية ووسطه الاجتماعي .

ووفقاً لأحدث الدراسات تبيَّن أن نسبة المبدعين الموهوبين من الأطفال من سن الولادة إلى السنة الخامسة من أعمارهم نحو 90% ، وعندما يصل الأطفال إلى سن السابعة تنخفض نسبة المبدعين منهم إلى 10% ، وما إن يصلوا السنة الثامنة حتى تصير النسبة 2% فقط . مما يشير إلى أن أنظمةَ التعليم والأعرافَ الاجتماعيةَ تعمل عملها في إجهاض المواهب وطمس معالمها، مع أنها كانت قادرةً على الحفاظ عليها، بل تطويرها وتنميتها .

فنحن نؤمن أن لكلِّ طفلٍ ميزةً تُميِّزه من الآخرين ، كما نؤمن أن هذا التميُّزَ نتيجةُ تفاعُلٍ ( لا واعٍ ) بين البيئة وعوامل الوراثة .

ومما لاشكَّ فيه أن كل أسرة تحبُّ لأبنائها الإبداع والتفوُّق والتميُّز لتفخر بهم وبإبداعاتهم ، ولكنَّ المحبةَ شيءٌ والإرادة شيءٌ آخر . فالإرادةُ تحتاج إلى معرفة كاشفةٍ، وبصيرة نافذةٍ ، وقدرة واعية ، لتربيةِ الإبداع والتميُّز ، وتعزيز المواهب وترشيدها في حدود الإمكانات المتاحة ، وعدم التقاعس بحجَّة الظروف الاجتماعية والحالة الاقتصادية المالية ..

ونحو هذا ، فـرُبَّ كلمـة طيبـةٍ صادقــة ، وابتسامة عذبةٍ رقيقة ، تصنع ( الأعاجيب ) في أحاسيس الطفل ومشاعره ،وتكون سبباً في تفوُّقه وإبداعه .

وهذه الحقيقة يدعمها الواقع ودراساتُ المتخصِّصين ، التي تُجمع على أن معظم العباقرة والمخترعين والقادة الموهوبين نشؤوا وترعرعوا في بيئاتٍ فقيرة وإمكانات متواضعة .

ونلفت نظر السادة المربين إلى مجموعة ( نِقاط ) يحسن التنبُّه لها كمقترحات عملية :

1- ضبط اللسان : ولا سيَّما في ساعات الغضب والانزعاج ، فالأب والمربي قدوة للطفل ، فيحسنُ أن يقوده إلى التأسِّي بأحسن خُلُقٍ وأكرم هَدْيٍ . فإن أحسنَ المربي وتفهَّم وعزَّز سما ، وتبعه الطفل بالسُّمُو ، وإن أساء وأهمل وشتم دنيَ ، وخسر طفلَه وضيَّعه .

2- الضَّبط السلوكي : وقوع الخطأ لا يعني أنَّ الخاطئ أحمقٌ أو مغفَّل ، فـ " كلُّ ابنِ آدمَ خطَّاء "، ولابد أن يقع الطفل في أخطاءٍ عديدة ، لذلك علينا أن نتوجَّه إلى نقد الفعل الخاطئ والسلوك الشاذ ، لا نقدِ الطفل وتحطيم شخصيته . فلو تصرَّف الطفلُ تصرُّفاً سيِّئاً نقول له : هذا الفعل سيِّئ ، وأنت طفل مهذَّب جيِّد لا يحسُنُ بكَ هذا السُّلوك . ولا يجوز أبداً أن نقول له :أنت طفل سيِّئٌ ، غبيٌّ ، أحمق … إلخ .

3- تنظيم المواهب : قد يبدو في الطفل علاماتُ تميُّز مختلِفة ، وكثيرٌ من المواهب والسِّمات ، فيجدُر بالمربِّي التركيز على الأهم والأَوْلى وما يميل إليه الطفل أكثر، لتفعيله وتنشيطه ، من غير تقييده برغبة المربي الخاصة .

4- اللقب الإيجابي : حاول أن تدعم طفلك بلقب يُناسب هوايته وتميُّزه ، ليبقى هذا اللقب علامةً للطفل ، ووسيلةَ تذكيرٍ له ولمربِّيه على خصوصيته التي يجب أن يتعهَّدها دائماً بالتزكية والتطوير ، مثل :

( عبقرينو) – ( نبيه ) – ( دكتور ) – ( النجار الماهر ) – ( مُصلح ) – ( فهيم ) .

5- التأهيل العلمي : لابد من دعم الموهبة بالمعرفة ، وذلك بالإفادة من أصحاب الخبرات والمهن، وبالمطالعة الجادة الواعية ، والتحصيل العلمي المدرسي والجامعي ، وعن طريق الدورات التخصصية .

6- امتهان الهواية : أمر حسن أن يمتهن الطفل مهنة توافق هوايته وميوله في فترات العطل والإجازات ، فإن ذلك أدعى للتفوق فيها والإبداع ، مع صقل الموهبة والارتقاء بها من خلال الممارسة العملية .

7- قصص الموهوبين : من وسائل التعزيز والتحفيز: ذكر قصص السابقين من الموهوبين والمتفوقين، والأسباب التي أوصلتهم إلى العَلياء والقِمَم ، وتحبيب شخصياتهم إلى الطفل ليتَّخذهم مثلاً وقدوة ، وذلك باقتناء الكتب ، أو أشرطة التسجيل السمعية والمرئية و CD ونحوها .

مع الانتباه إلى مسألة مهمة ، وهي : جعلُ هؤلاء القدوة بوابةً نحو مزيد من التقدم والإبداع وإضافة الجديد ، وعدم الاكتفاء بالوقوف عند ما حقَّقوه ووصلوا إليه .

8- المعارض : ومن وسائل التعزيز والتشجيع : الاحتفاءُ بالطفل المبدع وبنتاجه ، وذلك بعرض ما يبدعه في مكانٍ واضحٍ أو بتخصيص مكتبة خاصة لأعماله وإنتاجه ، وكذا بإقامة معرض لإبداعاته يُدعى إليه الأقرباء والأصدقاء في منزل الطفل ، أو في منزل الأسرة الكبيرة ، أو في قاعة المدرسة .

9- التواصل مع المدرسة : يحسُنُ بالمربي التواصل مع مدرسة طفله المبدع المتميِّز ، إدارةً ومدرسين، وتنبيههم على خصائص طفله المبدع ، ليجري التعاون بين المنزل والمدرسة في رعاية مواهبه والسمو بها.

10- المكتبة وخزانة الألعاب : الحرص على اقتناء الكتب المفيدة والقصص النافعة ذات الطابع الابتكاري والتحريضي ، المرفق بدفاتر للتلوين وجداول للعمل ، وكذلك مجموعات اللواصق ونحوها ، مع الحرص على الألعاب ذات الطابع الذهني أو الفكري ، فضلاً عن المكتبة الإلكترونية التي تحوي هذا وذاك ، من غير أن ننسى أهمية المكتبة السمعية والمرئية ، التي باتت أكثر تشويقاً وأرسخ فائدة من غيرها

أختبار 3

الإسم: النتيجة:- _________

50

واجب علي المحاضرات

السؤال الأول

متي بدأت موضوع دورة تربية الاطفال؟

يعني التاريخ

السؤال الثاني

اكتبي مقال عن الطفل سواء علمي أو اجتماعي او قصة طفل لا يقل عن 8 سطور ولايزيد عن 15 سطر؟أكتبي اي شئ يخطر فبالك حتي لو موضوع تم مناقشته عن الطفل او سلوكيات او اي شئفي شكل مقال مرتب

السؤال الثالث

ماذا تعلمتي من الدورة كاملة؟

السؤال الرابع

أكتبي رأيك بصراحة تامة عن راعية الدورة يعني أنا ؟ وهل فعلا أستفدتي بكل صدق والدورة غيرت حياتك؟اكتبوا رايكم بس مش مقال يعني لا يزيد عن 5 سطور؟ لان رأيك يهمني

أنتهت محاضرتنا أنتظروا

المحاضرة الثانية عشر والأخيرة

بمواضيع شيقة وجديدة

دعواتك لي بشدة

تقييمك يهمني

تحياتي وأنتظروني

» دورة تربية الأطفال المتخصصة الاسبوعية مجانا
» فن تربية طفلكـ
» تربية الأبناء بشخصية متكاملة
» أقوي موسوعة كاملة ومنوعة في تربية الطفل
» أحلام الأطفال